6月 17, 2016

2016/06/17 小小的生死自省

上禮拜被告知要在公司的預算會議作一小部分的簡報,因為我對自己的簡報技巧有充份的自知之明,即使是別人眼中的小簡報,我還是一直緊張到前天報告完為止。這讓我想起幾年前一個小小的啟示

應該是Steve Jobs說過的話:「如果今天是我人生的最後一天,我會想做今天要做的事嗎?」如果連續好幾天的答案都是不會,就該做些改變了。

而我確實曾經某一段時間常常問自己這個問題。思辯的過程是有趣的,一開始當然是把握時間跟家人朋友相處(哈!老梗答案),再過一段陣子就會發現把每天都當作最後一天是不切實際的(不可能天天都去珍重道別),之後的思考會去檢視自己的生活重心是否是自己想要的。然後你的心自然會告訴你答案。

目前為止我還算可以自由安排自己想做的事,家人朋友也都是我生命中美好的一部分,所以那段時間我自認為:除了必須經過臨終之前的苦痛,我對於死亡這件事並不害怕。

那麼,這跟上台報告有什麼關係?

三年前的某一天我被指派在一個例行性的知識分享中講解一個歐美法規,免不了需要做投影片與上台報告。由於對自己的簡報技巧有充分的自知之明,所以面對這種正式場合的報告,就是從當天早上緊張到報告結束為止。

還記得大約是開始的前30分鐘,我突然問自己比較害怕死亡還是上台報告?以情緒的反應我很確定是後者,但理性方面也很清楚兩件事的嚴重性是天差地遠。在內心經歷矛盾的之後,我嘲笑自己是假道學,自以為不怕死,卻在上台前怕得手腳發軟。我才明白自己太小看死亡這件事,

況且無常的來臨經常讓人措手不及,能坦然面對死亡不僅是福報,而且需要個人的修為。

這件事給我的啟發是:

1. 別以為自己有一點點體悟就自以為懂很多

2. 謙虛面對生死的課題

雖然當時的內心矛盾淡化了緊張感,也沒有讓我就此消除上台報告的恐懼…

8月 27, 2014

2014/08/27 再訪永信

大概兩年多沒去永信了。

還記得初期的交通方式很不方便,通勤佔掉很大一部分時間。

後來有公司車可使用,機動性增加不少。

不論是哪一種,以往在這段去回的路程中,總是腦筋也不斷轉動的時間,也是我焦慮不安的一段時間 。

直到現在我仍然不確定,到底是因為經過縝密地思考而解決了一些事,還是單純摸著一個個看不見的石頭,而過了河。

但這段經驗讓我明白,就算機關算盡也未必稱心如意,我不期望(也沒有能力)像鳳雛臥龍那樣掌握乾坤,但求腳踏實地,問心無愧。


葆.2014/08/27 @ 木柵景美溪右岸

8月 17, 2013

2013/08/17 Meimei, Thank you, Goodbye...

我是晚幾天才知道妳走了

腦中浮現和妳相處的點點滴滴

從那個活力充沛,見人就撒嬌的妳,到最近垂垂老矣,步履蹣跚

妹妹啊…


小時候家裡沒有寵物,但一直很喜歡狗狗

有時候在家附近遇到,會跑回家拿冰箱的肉去餵食

直到妳的到來,也算是一種願望的實現吧

還記得第一次妳寄養在虎尾,姊說妳可以跟人一起睡

我看妳似乎也跟我不錯,當晚就把妳抱上床

結果妳居然馬上就在上面尿尿…

當我象徵性地拍打妳屁股當作懲罰,妳又一付無辜可憐的樣子

妳真的很懂得跟人互動啊


妳的乖巧伶俐,讓每個寄養家庭都歡迎妳的到來

妳對美食情有獨鐘,水汪汪的眼睛總是熔化大家的心,一次又一次讓人類的食物成為妳五臟廟的供品

即便有幾次,妳因此而腸胃不適,卻在康復以後,又再次睜大妳水汪汪的眼睛…


姊總是說,每次下班回家,妳總是開開心心地衝上來迎接,沒有一次例外…


還記得妳小的時候可以獨力跳上阿媽房間的那張高床,當我們要下樓時,也只須輕呼一聲,妳就蹦蹦跳跳衝到樓下

有一天妳不再跳了,要人抱,我們以為妳偷懶

回想起來,應該是妳比我們老得快,就算妳有力氣,心態也成熟了,不再那麼衝動


我退伍後在竹北住的那個月,應該是和妳相處最久的一段時間

每天醒來,我會先去樓上把妳放出來,再到樓下買早餐

前幾次,當我買完早餐回去,發現客廳的垃圾筒被妳翻倒,氣得要找妳算帳

沒想到妳居然張牙舞爪要反擊

事後我才知道,如果要教育妳,就要在妳發生行為之後馬上指導

只是之後也沒太多機會


妳一直都那麼聰明,姊又把妳教得很好

我大多享受到和妳嬉戲的樂趣


有一天,開門不再見妳又跳又叫了

我才意識到妳老了,瘦了,走不動了,眼睛白了

但妳還是會親切地過來打招呼,舔舔手


上週才聽說妳病重了,想說可能時候到了

雖然這件事在很早以前就有心理準備,但是還是偶而會感到沈重

本來想在妳離開之前,親口跟妳說聲謝謝

但…也許妳已經了卻俗願,隨即乘風而去…

這樣也好,也好…


妹妹…

謝謝妳帶給我們家這麼多快樂的時光

我會懷念妳毛髮的觸感,回憶妳享受肚皮被撫措的樣子

Rest in Peace.

葆    2013.08.17





3月 07, 2013

2013/03/07 阿公,再見

今年初一回家,聽到阿公住院的消息,我堅持著當晚一定要跟媽媽去探視

當時我也不知道為什麼……即便爸媽勸阻著,還是沒有任何動搖……我的個性很少這麼堅持

             阿公看到孫兒輩總是特別開心

             在病榻前,他還問我們要不要聽他唱歌

出社會之後,也許是有點能力了,我開始回頭關心家人。或多或少,和家裡通電話時,會問一下外公外婆的狀況。平常也會不經意地想起,住在破舊三合院裡的兩位老人家。

每次回去,九十幾歲的阿公,都會握著我的手,笑笑地叫我的名子,從來沒叫錯……
然後催促我趕快結婚

三年多前,婉荃回台灣結婚,媽媽說阿公很開心,卻接了一句:可能本來以為這個孫女去美國就再也看不到了,現在又見到面,很開心。

乍聽之下只覺得無厘頭
但是,在那幾個月之後,我在實驗室加班到半夜,不知怎地想到這件事,眼淚竟然掉了出來


據說當時婉荃哭了


去年的此時,我在雲林宴客,外公外婆是全場最高齡的賓客

我在台上感謝他們前來參加,心裡想著:幸好。

阿公很老了,大部分的時間都坐在椅子上。

有一次去看他,他要我攙著他在三合院的前庭走兩、三圈

那是我唯一為他做過的事


年初三,在大林慈濟,四代同堂,最小的三歲

大家還沈浸在過年的氣氛當中,寒喧問暖,伴隨著孩子的笑聲

其實我覺得大家心裡都有預感,只是沒有說出口


今天下午,我終於明白為何要堅持去探望

預感確實成真了


阿公,再見…

9月 10, 2012

To 35歲的自己

(轉錄自智邦生活館 http://www.url.com.tw/blog/?p=9974)


親愛的35歲的我:

現在是周五晚上9點03分,你還坐在燈火通明的辦公室,盯著寫到一半的提案報告發呆。

今天,是你本周第三次超過9點下班。1歲的兒子,應該已經進入夢鄉。早上出門前老婆才提醒,已經2個月沒一起好好吃頓飯。你原本訂好了明天的餐廳,但爭取了半年的客戶終於有空一起打高爾夫球……唉,客戶削減預算,菜鳥又還沒上手,團隊已經3個月拿不到績效獎金。最資深的老王說,再這樣下去,他真的要回家賣早餐了。

我明白,現在的你,壓力大到只想回到二十多歲,騎上機車就直衝北海岸,對著空無一人的海邊大喊。當時的你一定沒想到,年過30,人生的遙控器彷彿就落到別人手裡,被推著當主管、為人夫、為人父,怕業績不夠好、薪水不夠用、時間不夠多,你不確定能否勝任這些新角色,也擔心失去做自己的自由,更害怕未來30年,日子都要這樣過。

心理學家說這叫「中年危機」──有人整形、外遇、買跑車,想證明對人生還有一丁點主導權;但我稱它為「中年轉機」──40歲前,我也做了一些改變,使我對現在的工作、家庭、財務與生活,都感到踏實而滿足。

要走向幸福的人生下半場,就一定得先穿越這段充滿混亂與困惑的隧道。因此,我希望給你一些建議:



一、做擅長、喜歡的工作,並持續學習。

你每天早上都迫不及待地想去上班嗎?如果答案是肯定的,很好,你可能已經找到自己的天職。許多人在工作20年後,才突然發現「我一點都不喜歡這個工作!」到那時候再想換跑道,就太遲了。

你一直都很認真、負責,當公司拔擢主管時,自然非你莫屬。但當主管之後,你逐漸發現自己不喜歡處理行政事務,也對教導菜鳥同事覺得有點不耐煩。起床上班,漸漸變成一件苦差事。

我希望你給自己一段時間,請教業界的前輩、報名溝通領導課程,學習如何當個領導者。身為中階主管,公司期待你不只績效好,也能領導團隊一起貢獻。如果還是沒有興趣,你可能要請調回歸專業職,畢竟,做自己擅長而且有興趣的事,工作才會快樂。

儘管已經工作10年了,但我希望你要持續學習。大前研一說,35歲後如果不刻意、強制自己學習,就會陷入只求安穩、不求進步的「魔之15年」, 落得在牢騷中退休。所以,多和其他部門的同事互動,這可以使你了解如何透過合作,幫助同事和公司更成功。



二、培養工作以外的興趣或生活重心。

現代人工作年限長,65歲才能退休。但30歲時覺得很有挑戰的工作,做到50歲可能就索然無味了。要避免這個狀況,你要在第一個事業達到高峰前,就開始發展第二項事業。

喜歡喝紅酒嗎?明天就參加品酒會!從小就想當作家?現在就去開個部落格吧!幫助別人使你快樂?何不試試周末去醫院當義工!彼得‧杜拉克(Peter Drucker)說,漫長的人生中,你隨時可能因為失去工作、婚姻失和而遭受挫敗;但有了這些活動,你就能從中找到重新站起來的力量,甚至可以在退休後,再造事業第二春。

大文豪歌德(Johann Wolfgang von Goethe)也說,「人最自然的發展狀態,不是緊抓夢想不放,而是不斷放棄原來的夢想,並在不同時期產生新的夢想。」所以,請不要用「連賺錢都沒時間,哪有空培養興趣」這個理由敷衍自己,你已經花了十多年追求地位與財富,但成功的下一步是什麼?什麼能展現你的專長、知識和價值?

每周找個下午和自己喝杯咖啡,好好思考下個十年的夢想吧!



三、修復家庭關係,使它成為後盾。

當為了照顧半夜發燒的孩子而黑著眼圈去上班、當妻子為「房子該買在哪」與你冷戰3天,夜深人靜,你也忍不住懷疑:婚姻真是愛情的墳墓?我選的是對的人嗎?

壞消息是,沒錯,婚姻滿意度會在40歲降到谷底;好消息則是,幸好,多數人的結婚對象都沒錯,只是工作壓力使你忘了,家人才是你最長期的「客戶」,他們也需要「售後服務」──上次和家人一起旅行是什麼時候?知道另一半想過什麼樣的生活嗎?多久沒說出你對他 / 她為家庭付出的感激?

還記得嗎?年輕時,你曾被「老伴,明天吃素」那支廣告裡,一對七老八十的夫妻還牽手散步的背影,感動得不能自己。想走到那樣幸福的老年,那麼,現在即使工作再忙,也要常常和家人聊一聊。親職關係專家楊俐容說,「家庭關係好,就會成為職場關係的助力,否則就會變成阻力。」別再說什麼「溝通重質不重量」了,不先有「量」,哪來的「質」呢?



四、學習理財,不再為下半輩子擔憂。

有人說「大富靠命,小富靠拚」,也有人說「小富靠節約,大富靠理財」。有沒有加薪、能不能中樂透,常常不是自己可以決定;但要把錢放定存還是報酬率更高的標的,是你可以決定的。

我聽說,金融風暴那一役,你虧了幾十萬,隔壁部門主管甚至連房子頭期款都賠進去了。但這個教訓告訴你的,不是「錢放銀行最安全」,而是「分散風險,只投資自己懂的金融商品」。想想看,以前,你是不是把一半積蓄壓在朋友報的名牌上?發現基金淨值下跌10%,就急著贖回?還是當理專推薦某檔「高收益連動債」,你還沒弄懂這六個字的意思就急著掏錢?

或許周刊那些「小販變大戶」的淘金故事看得你心癢,但每天看盤、殺進殺出,只會使你工作分心、睡不安穩。全世界只有一位「股神」,平凡如你,還是找一檔ETF(指數股票型基金)或投資級債券基金,用定期定額和複利,耐心地滾出下半生的財富自由。

最後,和你分享我很喜歡的一段祈禱文,「求祢賜給我平靜的心,去接受我無法改變的事;賜給我勇氣,去做我能改變的事;並賜給我智慧,去分辨這兩者的不同。」我想說的是,無論你心底還藏著什麼懊悔、憤怒或羞愧,請接受現況,原諒自己吧。就算是放棄的獎學金、失去的升遷、無緣的前女友、差10萬元沒買到的房子,所有來不及的、追不到的,都讓它過去吧。但是現在,從這一刻起,你要把為了追求成功而放棄的那些美好,像是為孩子說個床邊故事、陪另一伴在秋夜散步、讀一本心愛的小說……,一樣一樣加回人生裡去。因為,當此生最後那一天來臨時,你要回答的問題不是「我有多少錢?」而是「我有沒有遺憾?」

沒有遺憾的人生,就從那台擺在玄關、已經積了一層灰的自行車開始好了。現在的你,缺少的不再是買一台捷安特的現金,而是開始環島冒險的勇氣。但當你決心啟程的那一刻,也是找出人生下半場方向的關鍵瞬間。

記得,沒有遺憾。

                                                                                                         45歲的你  留