春秋．晴雨

[轉錄] 陳綺貞音樂的魂哲人的心

2011-08-05T14:15:00.001+08:00

陳綺貞音樂的魂哲人的心

今日風采 2011年7月號

多是以一頭長髮和輕鬆穿搭出現在眾人眼前的陳綺貞，很少刻意改變自己的形象。她隨意
，但不隨便；自信，卻不高傲。她的琴聲與歌聲里有種纖細而堅韌的力量：像是一種自言
自語、或是自我反思。人們大多感受到她的“自在淡然”，而掩藏其下的卻是人生的“大
智慧”。

陳綺貞

臺灣創作型歌手，自由率真的雙子座。先后簽約魔巖和滾石唱片，2003年開始邁向獨立音
樂人的道路，2005年開始與添翼音樂合作。陳綺貞的音樂風格讓她成為歌迷心目中難以取
代的摯愛。著名單曲有《旅行的意義》、《還是會寂寞》。

陳綺貞經常被歌迷稱作“陳老師”，這似乎是不無道理的：她的音樂簡單得像是在說話，
但從來都有“弦外之音”。就像一只溫暖的手輕輕拍了拍你的頭，讓你在剎那間明白了些
什么。其實陳綺貞自己也很難清楚分辨“歌手”和“哲人”這兩個角色。生活像一組曲折
復雜的和弦，她總是仔細觀察著這個世界，用淡然的微笑給予真切的回應。

有了翅膀，就要飛翔

“這里的景色像你變幻莫測，這樣的午后我坐在九份的馬路邊，這里的空氣很新鮮，這里
的感覺很特別……”《九份的咖啡店》是陳綺貞19歲時的作品。19歲的陳綺貞背著母親偷
偷地學吉他，并自制了Demo拿到臺灣最南部的墾丁去賣。從台北的九份，到屏東的墾丁，
年少的陳綺貞已走過了臺灣島上最遙遠的距離。

陳綺貞音樂夢想的實現比想象中更曲折。國小一二年級的時候，我覺得自己家庭環境很
不錯，還可以讓我學鋼琴，過年過節有新衣服穿。但一夕之間就有了大變動，我住在別人
家的閣樓，再也沒買過一件新衣服。我媽害怕討債的人把鋼琴搬走，就把鋼琴藏到外婆家
。從那時候開始，我發現人生不會是在自己的想象中平順地展開。所以我們一定要有韌性
，隨時準備應對人生中各種偶然的挑戰。

“其實還是想練鋼琴，但是家里已經沒有鋼琴了。我就在一張很大的紙上面畫上琴鍵，想
象有鋼琴可以練習。”在沒有鋼琴的日子里，陳綺貞拿起了吉他。總要有什么來滿足她對
音樂的渴望，而那時的她覺得擁有了彈吉他的力量，就可以去追逐自己想要的人生。

出道之前的陳綺貞在一家名叫“女巫店”的餐廳里表演。我記得第一次去是因為有一位
歌手生病，女巫店的老板不知道用什么方式聯絡上我，就叫我去幫個忙，唱下半場。我其
實蠻害怕的，因為是第一次這么近距離跟觀眾面對面。我太緊張了，從頭到尾都沒有抬起
頭來，眼神也沒有跟任何人交會過。許多年過去了，如今對於舞臺駕輕就熟的陳綺貞依
舊喜歡低著頭自彈自唱，當然這已與緊張無關。

那時候陳綺貞每次演出前都要到樂器行去租吉他，所以每次上臺的時候都用不一樣的吉他
。公司的同事建議她去買一把專業的琴。那時候我不敢開口跟媽媽要求，因為我媽不贊
成我學吉他，所以我第一把演出用的吉他，是外婆出錢買給我的。

正是抱著這把吉他，陳綺貞彈唱了自己寫的《九份的咖啡店》：就坐在九份的馬路邊，淺
吟低唱，講述一種小小的、淡而傷感的情懷。從當年的青澀到如今的成熟，陳綺貞的音樂
正如歌詞里寫的那樣“變幻莫測”，但卻始終有著能夠打動人心的“新鮮”與“特別”。

順其自然當了歌手

生活的變故也許會在幼小的心靈上刻下傷痕，但也會讓人更清楚地看清世界。為了支付學
費和學吉他，除了駐唱之外陳綺貞還常常騎機車到處去打工。在城市里騎車奔馳，不是為
了裝酷，是因為自己得負擔生活費與學費。不過打工對於陳綺貞而言是“蠻快樂”的經歷
，生活不會因為打工而“顯得忙亂”，也不會過於平淡，因為這是陳綺貞自己的選擇。

從臺灣數一數二的政治大學哲學系畢業之后，她以音樂為半徑，轉了一圈還是回到了原點
。我希望傾聽自己心底的聲音，我明白如果沒有音樂，我就沒有辦法過得快樂。放棄
自己的專業轉身追求音樂的時候，陳綺貞并沒有顧慮太多，而是讓一切順其自然地發生。
我也沒有想過要取一個藝名，或是去改變我的外型，或是做什么特訓。因為忙著上學打
工，也沒特意為當歌手這件事情多做準備。

可是哲學和音樂在陳綺貞這里從來就是并行不悖，即使是轉行做了歌手，哲學也從來沒有
被她拋棄過，而是被深深印在了她的音樂之魂中。要在繁忙工作之余保持清醒的頭腦有
時比較困難，而哲學就是一種思維的訓練。面對如今這個資訊紛亂、謠言容易散布的時代
，哲學能讓我成為一個獨立思考的人。音樂的情感、哲人的眼睛，陳綺貞自我的抒寫正
是基於這兩者而變得坦蕩而真實。

陳綺貞演唱的時候很喜歡在每首歌之間說幾句話，談談自己對於這首歌的感覺，有一點像
是老師在上課。演出結束的時候，她也會這樣說：“今天的演唱就到這里，下課！”正是
因為這樣，歌迷們後來都稱呼她為“陳老師”。在她說話的時候，大家都會靜靜地聽著，
無論懂或是不懂，無論她是在喃喃自語或只是不著邊際地天馬行空。總有人會用某種沒
有邏輯可循的方式讓你知道，你還是被了解著的。這就是陳綺貞的“哲學”，也成了她
與人交流的獨特方式。

邁向獨立音樂人之路

原先的東家“魔巖”關閉之后，歌唱事業如日中天的陳綺貞卻并沒有在娛樂圈里乘勝追擊
簽約其他唱片公司，而是寧可做獨立音樂人，自己成立了“好小氣”音樂工作室。陳綺貞
的音樂生產模式很是與眾不同，我登錄了自己的小小商標，但沒有請工作人員。其實一
切的狀態都照舊，只是我不再去唱片公司，還是一樣自己寫歌。

然后陳綺貞突然有個念頭，覺得可以自己發行單曲看看，雖然當時業界沒有這樣的潮流形
式，因為是她自己獨立執行，所以沒有什么壓力，這段時間，雖然大家會覺得陳綺貞很有
勇氣、有理想，但對她而言要處理跟音樂沒有關系的事情太多了。

作詞作曲和演唱都是陳綺貞自己完成，“每一件事情我都要親自交涉，要跟印刷廠的人開
會，聯絡書店和唱片行的老板，要寄貨填出貨單……我真的很不像做這種事情的人。

生活的磨礪可能會讓一個人的心變得溫潤，現在的陳綺貞臉上常常會掛著寧靜的微笑，唱
到動情處會用手輕輕將劉海撩到耳后。但是她依然有著例外固執和堅韌的一面，因為她比
誰都明白，生活的難度，遠遠超過任何一場演出。

三十歲是更好的二十歲

陳綺貞沒有給“三十歲”這個令無數女人沉痛的年齡階段附加上任何沉重的使命，甚至沒
有在這個承上啟下的節骨眼上為自己制定任何計畫。“我不是一個規劃型的人。有時候我
會隱隱約約覺得老天賦予了一些使命，好像使我在做某件事時比較得心應手，比較有成就
感。那我就會好好珍惜那部分，就這么向前沖了。

對於三十歲的女人來說，生活也許會讓人有種無力感。在時間的面前陳綺貞似乎任由著時
間的流動隨遇而安，但卻又清醒得如同智慧長者。“人生三十歲最重要是要了解自己。可
能我們在二十歲時對未來還不清楚，可以有些時間來摸索；但三十歲了就一定要清楚自己
的狀態和弱點，知道自己想要追求的目標。”

你說不出三十歲的陳綺貞和二十歲的陳綺貞有什么不同。她始終用清新的聲音唱著自己的
感受，你可以從歌聲中聽出她對這個世界的試探與觀察，用不復雜的旋律把它恰如其分地
表達出來。世界或許是冷的，但陳綺貞的歌一定是暖的。就像她在《失敗者的飛翔》這張
專輯里說的那樣：“獻給所有自覺不被擁抱的人、失去歸所的人、腳踏實地卻也渴望飛的
人。我們所面對的世界例外遼闊，在這個漂浮的城市里，我們卑微著、依然渴望飛翔。也
許我們只是需要一個擁抱，以便知道，我們并不孤單。”

對話陳綺貞

Q當歌手最讓人過癮的感覺是什么？

A開演唱會是當歌手最過癮的時候。因為演唱會的硬體可以讓歌手真正專心地唱歌，最能
夠讓我發揮。

Q你個人的經歷很曲折，興趣廣泛，涉獵的生活面也很多，但你歌曲里吟唱的情緒往往是
簡單、寧靜的。對於現代的都市人而言，你覺得生活是豐富一點好，還是簡單一點好？

A我自己想要豐富，也想要簡單，所以我給自己設定一種周期：這段時間里我想要豐富，
但是下段時間我要從這些豐富里面、抽取出僅僅需要的那一點點簡單，然后盡情地去享
受它。所以我一直在過這兩種狀態不斷迴圈的生活。

Q創作者和歌手，哪個身份對你來說最重要？

A創作者與歌手，對我來說是一體的。我從小就愛唱歌，可能是從媽媽那里繼承的。小時
候有一次去參加喜宴，媽媽讓我站在喜宴的桌上，我就面無懼色地開始唱歌給大家聽，而
且音很準地把一首歌唱完。那時候可能很多小孩連講話都口齒不清，我卻連歌詞都唱得很
清楚，可能我從小就膽子大。

Q會不會一輩子唱下去？會不會只寫不唱、或是只唱不寫？

A我當然希望可以一輩子唱下去，據我所知人的聲音是最有可能一輩子都不會改變的。但
我還是會順其自然。

Q出道之前結識過哪些優秀的音樂人？

A我剛開始參加木船民謠比賽的時候，有很多音樂人都在當評審，我拿過好幾次這些音樂
人傳給我的小紙條。第一個給我的人是李雨寰，他說希望我給他多聽幾首自己的創作。但
那時他聽到的還是我人生中的第一首創作，所以我沒有別的歌可以給他聽；另外像是李正
帆老師，也是托人給我小紙條，上面還有他的聯絡電話，在我出道前他就很照顧我。

Q你在作詞作曲方面如此出眾，一定有很多歌手希望你能為他們寫歌作曲吧？那么你選擇
歌手的標準是什么？

A其實近期我就只有幫盧廣仲寫歌。但我也不會因為不喜歡某個歌手就不幫他寫，第一要
看我當時有沒有空，第二就是要看我的想象力還有沒有空間，因為我連寫自己的歌都需要
有些感覺才能完成，所以這兩年幫人家寫的歌不多。

Q你曾在接受媒體采訪時說還蠻喜歡用“獨立而不失溫柔”來形容自己，你的獨立、溫柔
是與生俱來的還是后天養成的？你又是如何恰當地來展現這些的？

A其實獨立與溫柔是可以并存的。可能有些人對於獨立的定義會認為比較像女強人那樣，
但是我自己覺得，人不管再怎么厲害，還是有一部分會有所不足，在這個世界上還是要與
許多人合作，所以就必須謙虛地看待自己不足的那個部分。

Q粉絲或是市場的喜好是否會對你的創作產生影響？

A我自己熱愛音樂，也會大量買CD來聽，我自己就是市場里的一份子。我其實并不知道市
場需要什么，但是這幾年很幸運，所以大家會覺得我的演唱會和唱片還比較成功。我想是
因為我現在合作的公司添翼音樂，它是一個很了解市場的公司，他們很真誠地去理解聽眾
，用心做音樂，所以我可以專心地做我自己的音樂創作，或是把巡回演唱會當成是一個完
整的作品來細細琢磨。

身心平衡的第三部曲：生活韻律

2011-01-10T11:42:00.002+08:00

出處：邱永林的情緒部落格

唐朝黃龍慧開禪師的名著「無門關」中有一著名禪門公案：「春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪，若無閒事挂心頭，便是人間好時節。」的確，人生有如四季，各有不同的風景，只有少數有智慧的人懂得掌握此時此刻，體驗幸福。

生活韻律的四步驟

你我或許都不是禪師，智慧及悟性也未必過人，到底有哪些實際的方法，讓我們可以隨著生命的節奏自在生活呢？現代心理學家告訴我們，遵循「建立遠景」、「補充心靈維他命」、「堅持練習」、「尋找韻律」四個步驟，可以幫助我們獲得自在人生的智慧。

步驟一：建立你的願景

忙碌的腳步經常讓你我暫時忘記生活以及工作的目的，似乎每天只能忙碌於「緊急的」事務，根本無暇去思考或從事真正「重要的」事情。我們總是安慰自己：等我把這些瑣碎的事情忙完後，我就有時間去做我真正想做的事情。但是殘酷的事實卻是生活壓力的重擔逐漸讓絕大多數的人，失去了成為自己生命主人的勇氣。

如何避免上述這種情形發生在你我的身上？宗教家和心理學家在這件事情取得共識，那就是「建立你的願景，然後讓你的遠景統合你的思考以及行為」。沒有「願景」的人生就像到亞馬遜叢林探險，卻沒帶任何地圖或是衛星導航系統。

建立願景的方法可以從小地方做起。例如，每天早晨下床之前，先花個兩三分鐘躺在床上預演今天的行程以及想要完成的事情。一邊深呼吸一邊想像…「九點鐘進辦公室前先到健身房運動一個半小時」、「早上要完成一份簡報資料」、「下午開會時要展現出該有自信與專業」、「所有事情要在五點半前有效率地完成」、「我要盡情享受晚上與女（男）友的相處的時光」…許多嘗試過的人都承認這種方式讓他們將一天的時間專注於完成更重要的事情上頭！聽起來很荒謬嗎？沒嘗試過前可千萬先別太快下結論。

步驟二：補充你的心靈維他命

越來越多醫學研究結果顯示，每天適當補充身體所需的維生素，有助於預防疾病的發生。因此有許多人每天都要吞上好幾顆維他命，希望藉此維持身體健康。那麼我們的心靈呢？每天要接受或是壓抑許多負面情緒的心靈，是不是也存在這樣的維他命讓人吃下去之後，可以維持理想的心靈狀態呢？

最近看到一部汽車廣告，大意是說擔任中階主管的男主角在職場上承擔了來自老闆要求以及客戶的壓力，同時又必須負擔家庭的經濟重擔…經過數學公式換算之後，（＋壓力）（－身段）（×責任）（÷自由）我們是否還記得真實的自己？許多週遭的朋友看過之後心有戚戚焉，他們告訴我對於辦公室裡複雜的人際關係感到厭倦，但卻又感到無可奈何。覺得每天進辦公室就開始戴面具，不斷揣摩上司、同事及客戶的心意，再加上工作業績的壓力，簡直讓人喘不過氣。

其實，不管壓力或責任有多大，每個人每天都應該抽出點時間，將自己所體驗的負面心靈能量轉化成正面的能量。例如，當你發現自己不知不覺中和一群同事批評起另外一個人，這時候正是服用「心靈維他命」的最佳時機。誠實地說出那個人的一項優點，讓原本充滿負面能量的談話，扭轉成為正面能量的談話。

正如二千多年前古希臘醫師希波克拉底所說：不是所有的藥都裝在藥罐中。心靈的維他命是藥局買不到的，必須從每個人內心去找尋。

步驟三：堅持每日的練習

有句台語俗諺：「戲棚下站久就是你的」，就是勸人堅持到底的重要性。從前兩期到這一期，我已經分享十多個幫助大家「自我探索」、「創造幸福」和享受「生活韻律」的方法。但是光是「知道」這些方法，卻沒能持續練習，是絕對無法改變現況。

但是有人會問：我每天這麼忙，哪裡擠的出時間做這些練習？我的回答通常是「時間不是擠出來的，是做出來的」。為什麼說時間是「做」出來的呢？因為從「做」當中，我們體驗出樂趣，而有了樂趣就會把這件事情的優先順序往前挪，不知不覺當中就成了我們的習慣，反而有時無法去做還會覺得全身上下怪怪的。舉例來說，有許多人想要養成規律運動的習慣，卻經常失敗，而藉口通常是「我擠不出時間運動」。但是我有一位同事，每週固定運動三天，下班後運動時間一到，他就不管三七二十一直奔健身房，享受舒暢的揮汗快感。為了不留下來加班，他的工作效率總是很高。更有趣的是，經過一段時間之後，有幾位同仁被他的毅力引發了運動的興趣，也隨著他一起運動。到現在，我的辦公室已經有一半左右的同仁養成每週運動三次的習慣了。

步驟四：尋找你的韻律

我們人類是大自然的一份子，當然也受大自然法則的支配。其中最重要的大自然法則就是「韻律」！就如氣候有春夏秋冬，鮭魚有迴游產卵的道理一般，人類生存於自然界也有其獨特的韻律，而且從小處就可以展現出來。

想要自己的韻律嗎？邀請您試著做個小實驗：準備一本小筆記本（或是可記事的手機），連續一個禮拜，每天至少三次紀錄下自己的當時的情緒、耐力、創意以及能量指數。例如每天早上10點、下午3點、晚上8點，以1至10（1代表很差，10代表很好）記下當時的情緒以及能量指數。一個星期之後，您的能量以及情緒的韻律就會清楚地浮現出來。您會發現原來自己每天早上最適合做創意的思考，下午最適合做耐力型的工作，晚上的情緒最好，因此最適合解決人際衝突。

找到自己的韻律之後，另一個重點不是去控制它，而是與它和諧共處。試著去接受這個獨特的韻律，然後儘量將週遭的事務根據您的韻律優勢作安排，相信您將發現有事半功倍的成效。

透過以上「建立遠景」、「補充心靈維他命」、「堅持練習」、「尋找韻律」四個步驟，即使你我不是絕頂聰明，仍然可以活得更自在，獲得寶貴的人生智慧。

身心平衡的第二部曲：創造快樂

2011-01-10T11:41:00.004+08:00

出處：邱永林的情緒部落格

最近看了一部電影－深夜加油站遇見蘇格拉底。有別於一般勵志電影，電影中象徵「智者」的加油站老工人不斷地以剝洋蔥式的方法，教導年輕的男主角一個重要的人生課題：幸福與快樂的秘訣不在於你擁有多少，而在於追尋的過程中你所創造出來的體驗。

創造快樂的五個方法

看完這部電影之後，不禁讓我想起前一陣子治療過的一位女病人…四十多歲的她有一對可愛的兒女，老公的事業發展也非常順利，絲毫不必擔心經濟的匱乏。過著人人稱羨「貴婦」生活的她，兩年前開始發現自己經常無故心慌甚至哭泣，經診斷確定是恐慌症。像這樣的臨床案例近年來越來越多，而是否能夠痊癒的關鍵經常在於心理治療師能否重建病人「創造快樂」的內在能力！

雖然每個人快樂的來源不一樣，感受的強度也大異其趣，但是從正向心理學以及身心醫學的研究當中，可歸納出四個創造快樂的實際方法。

方法一：減少自我批評

我們每個人都曾經懊悔地自言自語…「都是我不好，如果我當時能多注意一點就好了」、「都怪我，我真是太笨了」、「為什麼我不忍一忍，非要吃下那塊蛋糕呢」…。這些負面的自我批評，有時就像是膝蓋骨被敲時的一種反射動作，幾乎不經思考就出現了。一個原本再有自信的人，如果每天日積月累經歷這些負面的自我批評，自信心終究會被消磨殆盡！

或許有些人不同意，但是從治療憂鬱症患者的經驗中，我認為儒家文化中強調的「嚴以律己，寬以待人」或許該爲這種負面心態付上一點責任。所以，當下一次你發現自己又開始過分地責怪自己時，不妨找一張空椅子放在你對面，發揮一點想像力，假裝你的好朋友正遭遇你的情況，你會如何地安慰他或提供他客觀的意見呢？大多數做過這個練習的人都同意，通常我們給別人建議時都會比給自己建議來的更具「同情心」和「建設性」。停止以負面的自我批評鞭打自己並不是一種自我放縱，而是一種自我寬容，更是創造快樂重要的第一步。

方法二：開放你的心胸

我有時候幫企業進行教育訓練，為了幫助員工了解「即使遇到同一件事情，每個人的反應都可能不同」這個重要的概念，我會給大家先看一則小故事，然後再請每個人根據自己的直覺依序排列對故事中幾個人物的評價，由「最欣賞」、「其次欣賞」一直到「討厭」、「最討厭」。幾乎沒有例外地，每堂課都會發生某位學員最討厭的角色，恰巧是另一位學員最欣賞的角色！這時候，我都會把握這難得的機會，讓大家了解其實造成這些差異的背後，都是個人的「價值觀」在作祟。經過解說後，絕大多數的學員都能「理解」並「尊重」同事之間不同的價值觀。但是如果這些價值觀的差異發生在你跟伴侶或家人之間，要做到同樣的「理解」並「尊重」，經常是非常困難的。因為我們會開始自問「為什麼他不多體諒我一點？」「當夫妻這麼久了，我竟然還無法改變他（她）這一點！」

如果你也跟許多人一樣，正在為類似的問題煩惱，不妨稍微停下手邊的工作，境下心來想一想：你跟伴侶（男女朋友）的親密關係從哪一刻開始變的苦澀？你跟同事之間的人際關係又是從哪一刻開始變的緊張？答案是「當每個人開始只想到自己」！當「我」的意見開始變的比「你」的意見更重要，「我」的判斷開始變的比「你」的判斷更正確，「我」的感受開始變的比「你」的感受更深刻的時候，小心！對方正開始遠離你。要改變這種情況只有一種方法，誠摯地讓對方感受到你的「同理心」，也就是雖然你不一定「同意」他的看法或判斷，但是你願意嘗試「理解」對方思考的出發點，並「尊重」對方此時此刻的感受。

記住，在親密關係中，證明對方「錯」並不代表你是對的，反而是證明你缺乏從對方的角度看待事情的同理心。

方法三：培養同情心

和同理心（empathy）不一樣，同情心（sympathy）不是一種技巧而是一種態度。這種態度原本應該是生而具備，但如果長期過度暴露於人類痛苦（例如最近四川大地震現場的救災人員），有可能因而造成憐憫心或同情心喪失。不諱言地說，有些跟我一樣長期從事精神醫療的同僚們，也曾經罹患了所謂的「同情心疲乏症候群」（compassion fatigue syndrome）。在大眾傳媒普遍渲染暴力和災難事件的今日，越來越多的現代人也開始成為同情心疲乏症候群的高危險群了。

有些人會質疑：當我自己情緒都很差的時候，怎麼可能還對別人有同情心呢？這種想法的背後表示你認為同情心是「施捨」給別人的。但事實上感受快樂與一個人的同情心的關係可深了！一個富有同情心的人，會深刻地感受他人的失落，並且願意緩解他人的痛苦。記得一開始寫道「幸福與快樂的秘訣不在於你擁有多少，而在於追尋的過程中你所創造出來的體驗」嗎？當一個人容易體會別人的失落，自然就容易珍惜自己所擁有的一切，而且在嘗試緩解他人痛苦的努力中，無形中創造出難以言喻的喜樂體驗。

方法四：感恩散步

我們每個人每天都要說好幾回「謝謝」…當你要進入一棟大樓時有位好心人幫你拉開沉重的大門，你說聲：謝謝！到商店找不到你想買東西，熱心的店員幫你翻箱倒櫃找到了，你說聲：謝謝！但是，謝謝並不等於感恩。

「感恩」是一種心態，僅僅是察覺到你面前有一份禮物（不管這禮物是什麼），並且真誠欣賞它的價值與存在，就是感恩。聽起來很單純，但是很簡單嗎？一點也不！不信的話試著問問自己：最近一次你真正有「感恩」的經驗是多久以前？

我有個方法值得推薦給大家：15分鐘的感恩散步！

放下你手中的工作，到住家或公司附近的公園散步15分鐘。首先，在這15分鐘內儘量不要想到工作或是人際方面的問題。其次，將注意力放在雙腳與地面接觸時的知覺，雙腿擺動時肌肉的彎曲與伸張，以及呼吸是否逐漸變的越來越暢快。接下來一邊走路一邊將你的心思轉移到令你生活品質變好的「有形」事物上，例如喜愛的車子、舒適的房子、有成就感的工作…等。最後再想想所有令你生活品質變好的「無形」事物上，例如滿意的伴侶關係、健康的身體、有創造力的腦袋…等。

下一期我們再來聊聊身心平衡的第三部曲：生活韻律。

身心平衡的第一部曲：自我探索

2011-01-10T11:37:00.002+08:00

出處：邱永林的情緒部落格

東西方古代哲學家早在數千年前就已提出身心平衡（Body -Mind Balance）的概念，其中又以中國的「太極」哲學意象最具代表性。但是「身」（Body）與「心」（Mind）兩者之間的界線在哪裡？以及彼此如何互動？隨著醫學和心理學研究的進步，似乎慢慢透露出曙光。

從本期起一連三期，將由「自我探索」、「創造快樂」、「生活韻律」三部曲，協助現代人從小地方做起，終致獲得真正身心平衡的人生。

自我探索的六步驟

古希臘人在太陽神神廟刻上「了解自我」（Know thyself），象徵著的人類意識由向外追尋轉為向內追尋的里程碑。東方大軍事家孫子也曾在著名的《孫子兵法》中強調：知己知彼，百戰不殆！

儘管每個人都明白了解自我的重要性，但是該如何作？藉由下列六個步驟，可系統化探索「自我」這塊隱藏在海面下的巨大冰山。

步驟一：沉靜你的思考

想像你的大腦有一個音量開關，目前你感受到的音量大小是多少，是2？5？還是接近最大聲的9？大腦裡的無意義的噪音越大，越可能影響你工作的效率以及生活的滿意度。

沉靜思考最有效的方法之一就是呼吸練習。很少人知道呼吸是唯一完全由我們掌控的重要生理功能。藉著專注於呼吸活動，你可以更真實地感受自己的情緒狀態是焦慮？興奮？還是放鬆？現在就花個幾秒鐘體會自己的呼吸…是短而淺，還是深且長？發力的部位是胸腔還是腹部呢？試著調整自己的呼吸由腹腔控制力道，吐納的韻律也慢慢地拉長，只需三到五分鐘，相信你會感受大腦的思考的頻率逐漸沉靜下來。

步驟二：觀察你的思想

人體的每一個器官都有特定的功能，肺部消耗氧氣產生二氧化碳，大腦則是產生思想。在許多宗教的修鍊當中都特別強調一個人能從思考當中自我抽離的能力，但是弔詭的是：產生思考的大腦如何能自外於思考之外呢？下列的方法能給我們一些啟示。

嘗試著找到一個安靜的角落，輕輕閉上雙眼，想像你正在電影院中觀賞一部影片，影片的內容就是你腦海中浮現的許多想法：工作上碰到的問題、某人剛剛跟你說的一句話、該做還沒做的事情…。不必想要當導演去抑制或強化你的這些想法，試著當個觀眾就好，保持旺盛的好奇心，讓這些想法自由地來來去去。十分鐘後張開眼睛，這時候才開始思考：剛剛這些想法從何而來？為什麼某些想法會重複出現？這些強烈的想法是否有共通點？

我建議這樣的練習至少每天練習一次，持續一個禮拜後，大多數人會體驗到不再對雜亂思想作反應（React），而是重新控制（Control）思考的內容。

步驟三：找到內在平衡

我家旁邊有個小公園，經常會有家長帶著小朋友去那兒玩耍，我最喜歡看著這些小孩如何互動，其中又以翹翹板遊戲最為有趣。最不費力的玩法就是找到體重跟自己差不多的玩伴，兩人各坐一端然後開始有規律地上下搖擺，這兩個小朋友通常這時可以玩上半個小時不喊累。反之，如果雙方體重相差太多，那麼很快地一定會有一方嚷著不玩了。

將這個翹翹板的「形象」放在你腦中，試著將右邊那端擺上「環境需要你付出的能量」，左邊那端放上「你正在消耗的能量」。問問自己你的翹翹板平衡嗎？是右高左低？還是左高右低呢？如果是右高左低表示你正消耗的能量已經超出客觀環境需要你付出的能量，換句通俗的話說，就是「殺雞用牛刀」或是「小題大作」，這時表示你需要節制自己的能量耗損。這裡所談的能量包括所投入的情緒、時間、腦力…等。反之，如果是左高右低表示你正消耗的能量還不足以應付客觀環境需要你付出的能量，這時表示你需要投入更多的能量，才能勝任環境的挑戰。

步驟四：紓解你的身體緊張

想像你身體每一個關節都是個彈簧，然後從頭到腳「掃描」一遍，哪些彈簧最鬆最有彈性？哪些地方最緊最僵硬？接下來我們要再次運用呼吸的技巧，紓解這些不必要的身體緊張。

首先輕輕閉上眼睛…接下來想像吸氣時有一道暖氣流注入到你感到緊繃的部位（例如肩頸處）…讓你的注意力隨著吸進去的空氣而遊走（鼻－氣管－脖子－肩頸）…吸氣到最飽滿時稍微停留兩秒鐘，感受自身脈搏的跳動…呼氣時將欲放鬆部位的肌肉稍稍往下沉。按照這樣的流程重複三十次左右，大多數人都能明顯感受原先緊繃的身體部位，再次獲得放鬆甚至有溫熱的感覺。

步驟五：孵化你的正面情緒

人的情緒何只有七情六慾？有些情緒能幫助我們思考、溝通或工作，這些情緒稱為正面情緒，而負面情緒則會妨害我們正常的表現。常見的正面情緒有熱情、歡喜、仁慈、關懷、同情、原諒、寧靜、滿足…等，有害的負面情緒則有挫折、憤怒、敵意、恐懼、擔憂、焦慮、絕望、憂鬱…等。近年來醫學研究發現經常處於正面情緒的人，身體會自然分泌較多的抗衰老激素（DHEA），無怪乎俗諺有云「人逢喜事精神爽」和「戀愛中的女人最美」。

但是「情緒」這玩意來得急去的快，如何能在我們需要正面情緒的時候，有能力對它召之即來呢？不妨試試我經常使用的一個秘訣…

首先請你先決定一個你想要掌握的正面情緒，例如「耐心」…接著請你想像一個最能代表「耐心」的具體物品，你可能想到是一條小河…把你自己縮小變成河裡的一個水分子…你將旅行經過一顆光滑的岩石…輕輕拂過岸邊的水草…狹窄的石頭縫激流…最後奔流入大海。

上面的方法藉著將無形的正面情緒「形體化」，有助於我們掌握甚至是孵化我們想要的情緒。

步驟六：開發你的內在智慧

你是否曾經有過憑著「直覺」而做出正確決定的經驗？我曾經有幾次這樣的經驗：第一次見到商談合作的對象，卻覺得對方跟自己的「頻率」不太對調，我因此婉拒合作的邀約。過了大約一年之後，發現對方因為涉嫌詐欺而出現在報紙的社會版！

類似這種直覺，其實是每個人天生都具備的內在智慧。它和理智不同，靠的不是邏輯、分析、推理等能力，但是卻跟上述能力一樣，絕對可以用後天的方法培養。最好的方法之一就是隨身攜帶一本小本子，白天記錄下隨時湧出的直覺，晚上記錄下所作的夢境，過一段時間後再比對哪些直覺或夢境是有價值的。通常經過幾年規律的紀錄後，你就已經能享有潛意識所能賞賜給你的寶貴禮物－內在智慧！

下一期我們再來聊聊身心平衡的第二部曲：創造快樂。

三少四壯集－有沒有，要不要──快樂的十大法則

2010-12-10T18:51:00.001+08:00

三少四壯集－有沒有，要不要──快樂的十大法則

2010-12-10 中國時報【李黎】

　我寫「臉書」創辦人查克柏格的文章，上了中時的部落格後引發不少討論迴響。這個世上最年輕的億萬富豪，在一般人眼中是個成功典範，可是他要甚麼？他是不是快樂？只有他自己能回答，也可能連他自己都無法回答，因為快樂很難定義。被問到「你快樂嗎？」可能要遲疑片刻思索答案，但「不快樂」很容易看出跡象──周遭和這個社會上的人，語言和行為暴力的，極端自私的，擾攘不安的，永不饜足的，為得到某些事物不擇手段的……都是不快樂的人。「可惡之人必有其可憐之處」，為甚麼可憐？因為此人必然極不快樂，才會作出可惡的事。

　最近讀到一篇報導，幾位「快樂心理學」學者為世界各地的人進行抽樣調查，研究金錢、心態、文化、健康、利他、生活習慣等項目與快樂的關係，得到的結論是：在一定的程度上，你可以為自己快樂或不快樂作主。他們總結出十項「快樂法則」，其實很像老生常談，跟我們日常生活觀念和一些宗教倫理的提示說法也很相近。

　第一，珍惜平常日子的平常人生，珍惜每一刻。我想這就是佛家教導的「活在當下」吧。

　第二，不要跟別人比。「人比人，氣死人」，世上永遠有比不完的人，把所有人當競爭對手是跟自己過不去。專注在自己的進步就好，這正是儒家的「知足常樂」。

　第三，越是把金錢的位置放得高的人越難快樂，這幾乎是古今所有文化中的定律；對個人如此，對一個社會也是如此。物質帶來的快樂的「半衰期」最短。佛家的「餓鬼道」就是個很好的象徵：已擁有豐富的收入和儲蓄的人，還要一蔴袋一蔴袋的把不義之財往家裡搬，就是深陷在永不饜足的餓鬼道裡的可憐靈魂。莊子《逍遙遊》說的好：「鷦鷯巢於深林，不過一枝；鼴鼠飲河，不過滿腹」；物質欲望可以大到無限，但一個人真能享受的物質也不過是一飲一啄，一枝一點。

　第四，有既定人生目標的人比沒有目標的人快樂。

　第五，專注在工作中的人最快樂，隨之而來的成就感也能帶來快樂。這點是藝術創作者最能深刻體會的。

　第六，人際關係──與家人，尤其是夫妻的關係良好，而且有親密的朋友。孔子的「有朋自遠方來，不亦樂乎？」的快樂。

　第七，保持樂觀，即使不想笑也試著微笑，可能會有意想不到的「笑」果。面前的半杯水，你說它是半空還是半滿？就看你怎麼看待。

　第八，常說「謝謝」，而且要由衷的說。常懷感恩之心，幾乎是一切宗教的教導。調查發現常寫感謝信的人較不易陷入抑鬱。

　第九，多多運動。運動會讓人體分泌令人愉快的內啡月太（endorphins，音譯為安多芬），跟用藥物治療抑鬱症一樣有效，而且不會產生副作用。

　第十，「捨」）要能捨，願捨，喜捨。「為善最樂」、「施比受有福」這些「老生常談」都是寶貴人生經驗的總結。生活中的「捨」不但是分享、傾聽、幫助，還包括原諒，寬恕、放下。心中還有尚未和解的恨意之結，怎麼快樂得起來呢？

　對「成功」和「快樂」有個簡短的定義我很贊同：success is to have what you want, happiness is to want what you have（擁有了你所想要的，是成功；滿足於你所擁有的，是快樂）。有了還會想再有，沒有就不快樂；可是珍惜喜歡自己所擁有的，即使很少、很短暫，在別人眼中無足輕重，但只要是自己覺得「這正是我要的」，這就是快樂了。

2010/12/03 Cheers, My Friday Night

2010-12-04T00:16:00.003+08:00

關上電腦離開公司的時候，大概是十點吧

回家的路上順道經過便利商店，想喝點什麼，卻在咖啡與啤酒之間猶豫著

幾個小週末加班，總覺得從公司門口到停車場的這段路，特別寂靜

或許是心情上帶著苦悶又幾分無奈吧

東北季風來了，我的小週末剩下幾分鐘

還是謝謝你帶給我這短暫的寧靜

乾吧，My Friday Night.

葆, at 新明路475巷6F

2010/11/19 是的，我在台北 con'd

2010-11-21T11:35:00.001+08:00

從沒想過這會是我選擇落腳的地方

小時候，曾經在內湖住過一陣子
我們家住在一棟公寓的四樓，一開始還沒有電視
那附近，我是說三、四歲孩童能力所及的附近，是一排又一排，看起來跟我們家很像的公寓建築，以及迷宮一樣的巷道

所以我們被限制出境，只有大人出門的時候可以跟著
去超市，美容院…這些小孩子沒什麼興趣的地方

我唯一有印象的娛樂消遣，是躲在房間播放時下的卡通主題曲
然後把浴巾披在肩上，揮舞著爸爸的登山杖，想像自己是解放世界的寶劍騎士

後來，在附近，是的，我是說三、四歲孩童能力所及的附近，蓋了一座小公園
裡頭有鞦韆、溜滑梯等等的設施

…那是童年在台北的尾聲了…

回虎尾以後，台北成了長途旅行的目的地
我們必須花三小時的車程，然後走走停停穿過市區車陣，才能到親戚家拜訪

親戚們熱情地準備豐盛的餐點招待我們，大人們開心地聊天敘舊
我心裡盤算的，是怎麼開口要求去吃麥當勞薯條
但他們當然不會讓我一個人出去，又不願意浪費他們短暫的相聚時光
於是我只能留在大人的腳邊，擺著一張臭臉…

在那幾年，台北給我的印象，變成了“暈車”加上“限制出境”

（先寫到這裡，有空再來回憶一下）

2010/04/03 是的，我在台北

2010-04-03T17:04:00.000+08:00

上週五結束工作時，我站在公司十八樓的電梯口

隔著落地窗，看著幾個熟悉的景點，麥帥橋、信義區…，你知道的，璀燦而耀眼

那時候突然有一種想流淚的感覺，我不知道是為了眼前的美景而感動，還是為了近期的壓力而感傷

這個感覺是熟悉的，我想起以前在虎中的那段時光，那時候的我常常有這樣的衝動

我笑著十幾歲的自己：「你當時的憂愁也太微不足道了吧」

後來過了很久，我一直記得那份感覺，但它卻消失了好幾年

直到在新竹待了五年，才模糊地感覺到它偶而有來找我

那天，來到台北三年多，我必須在結束工作後趕回虎尾，美景當前卻無暇駐足

我認份地離開，期待下次再度不期而遇

葆
2010/04/04 丹堤．長安松江路口

2009/11/13 三年級期末報告 - 《開除自己的總經理》讀後感

2009-11-13T00:50:00.008+08:00

「工作悶很久了…。」我發現這句話在心裡的頻率變高了

通常，跟朋友訴說工作上的牢騷，基本上有益身心健康。“很累”“加班”等等的字眼，在一連串的抱怨之後，就拋到腦後。

但是，我漸漸發現，沈悶的感覺留下來了…

2006年底退伍，我滿心期待地投入職場。沒想到一個月內求職的結果，要不是石沈大海，就是收到“很抱歉…將來會優先考慮您…”之類的e-mail。目前的工作，在當初是第一家面試的公司。這是我最期待的一份工作，一方面可以貢獻所學，另一方面也看好公司未來的爆發力。但是，在沒有任何的經驗下，被面試官狠狠訓了一頓。簡單地說就是“這不是讓你來混飯吃的地方”。我失望地將履歷投到其他公司，也碰到不少軟釘子。

一個月後，我被第一家公司錄取了，成為我履歷表上的第一份工作。直到三年後的現在，老實說我還真不知道為什麼。

我的老闆，也就是當初教訓我一頓的面試官。

新人訓練時說明公司的願景，除了製藥業本身就以病人的福址為考量，另外有一項是“以台灣人經營，具國際水準的研發公司”。當下我的雄心壯志就被擄獲了，我心想，為了報答公司不嫌棄我，又立志以台灣人的身份揚眉吐氣，就算是粉身碎骨也在所不辭。

這個信念在二年級之前都深植在我的心中，我無怨無悔地加班，將所有工作內容視為成長的養份，我的認真得到了讚賞，能力也一直持續進步，這一切完美地進行著…

好景不常，工作進入另一個階段後，共事的距離近了，磨擦就來了

我的觀念是“人和”至上，我認為溝通就是為了雙贏。不同部門的合作上有困難，我認真地傾聽對方的考量，進而調整我方的需求。但是我的老闆卻堅持，作研發的人要有自己的想法，不可以為了避免人際間的紛爭而妥協，我們的目標是要有效率做對的事。於是我硬著頭皮去堅持我方的意見，挑起了一次又一次的唇槍舌戰。有時候贏了，有時候輸了，我疲於和私交甚篤的同事爭執，成為把問題丟給主管的輸家。

無獨有偶，我認為研發工作就是要探索未知的領域，任何尚未證實的事情，花再多時間爭辯也無法得到真正的結果。但是我的老闆覺得可以用知識和邏輯推論出最有可能的方向，常常我自動自發地做了，勞心勞力地做了，結果被臭罵一頓，他覺得我的方向錯誤，浪費時間和資源。於是我花更多的時間去證明雙方的想法，有時候對了，有時候錯了，我疲於承受勞力與壓力，就把交代下來的工作埋到潛意識裡。

資歷略長，組織賦與的天職也跟著來，週遭的人開始認為我應該具備什麼樣的能力和知識，即使他們不知道我有沒有機會去學習。當我搔搔頭說沒聽過，沒做過，得到的反應通常是一張驚訝或孤疑的臉，我知道他在說“這不是你應該知道的事嗎？”

這段期間還得天天聽一個同事批評公司的策略錯誤，夜郎自大…等等。我完全亂了，有好幾套價值觀在拉扯，不知道什麼是對的？什麼是錯的？

工作的磨擦多了，動力減少了，成長速度慢了，任務卻不會停止。埋藏的事情會發臭，味道會提醒別人來清理。前些時候老闆來追問事情時，發生了幾次嚴重的爭執。我開始害怕是否與自己的理想漸行漸遠？這對我的衝擊是很大的，如果我是個認真負責的員工，為何達不到老闆的要求？

…老闆的要求？對了，我在乎的是老闆的要求！我把老闆的評價當作自己的價值，他的褒貶成了我心情起伏的鑰匙，所以為了達成他的目標，我去和同事爭執，我去加班證明他的想法。但是內心的反抗突破了長期的壓抑，心裡的聲音不停地問自己什麼樣的態度才是應該的？

這一年來我始終無法找到答案，我唯一明白的是我無法改變別人的觀念，就像他們無法改變我的一樣。直到看了這本書，看到不同的時空中，也有人為了不同的遭遇在苦惱著。於是我慢慢地，一點點，去接受這些小小的無常。好事壞事就是會發生，它沒有原因。

所以，角度也可以很廣，追求和平的方法不見得要發射核彈，機關算盡也不見得心想事成。堅持己見所帶來的成就，背後埋葬了人與人之間的信任。我們自以為是地把光環攬在頭頂，卻忘了凡人的腳底只能踏在地上。

於是我回歸到我所認同的那個願景：「我們是一家由台灣人經營的國際研發公司」

如果我們能站上國際舞台，是公司每一個成員所努力的成果，所以在那之前，我們要相互尊重，我們要謙虛，記得我們為什麼要讓世界更美好。我們會收起武裝的身軀，聯結每一小份的力量，行進人類的每一小步。

曾經問過前輩：「當初怎麼會錄取我？」
前輩說：「有時候你會覺得那樣的人就是適合那樣的位子。」

是啊，那我們在堅持什麼？

2009/11/13

2009/09/13 七年後，又一日好天氣

2009-09-13T10:33:00.001+08:00

上次來自強中心上課是2007年的春天

下午四點的溫度和陽光相當地舒適

我喜歡在下課後往清華的裡頭走走，沈溺在獨自的回憶當中

兩年後的孟秋，一樣的人事地

這次則是走到水木書苑去了，一個我不是很常來的地方

其實我很喜歡這整間由木頭打造的書店，櫃子、地板、櫃台…

我還是不自覺地先看看門口陳列的書籍

因為剛開學的關係，堆滿了各科系老師指定的課本

這也是它跟一般書店不同的地方

各種艱澀難懂的原文書，以及普羅大眾所閱讀的各式書籍，全部濃縮在一起

我仍舊走到化工化學和生科的分類之前

看著那些本門科系的基礎學識，想起當時曾有的雄心壯志

現在已經從業的我，仍然走在這幾門科學所指引的路上

我還是在心裡暗自決心，就像六、七年前的我一樣

但，卻也自嘲地，不知何年何月才能得償所望呀

走出書苑後，就近往上走到實齋的坡腳下

看著徒長的階梯，那是大三那年每天都得克服的高度

我一階一階地走著，走著，感覺那份腳步的節奏

我想，一定是，那一定跟當年的腳步一樣，兩短階一步，一長階一步

走到那眼前的樓梯間，卻已被門禁系統隔離起來

實齋的那個坡腳其實很複雜，我知道從另一頭也可繞路回到原地

正盤算著模糊的路線，卻看見裡面的樓梯走下一名女孩

“男賓止步”

是啊，清華已不再是粗漢佔八成的大學

該回去了，往校門口的路上，校園的路燈也亮了起來

認識清華十年了，我知道我很捨不得離開

這是當初身在其中所未能想像的不捨

隨著時間過去，一景一物也慢慢地在改變

我早已忘了水木書苑何時從水木搬到風雲樓

新舊的印象漸漸地重疊在一起

因為那是十年份的記憶…

2009/09/13 葆

2009/07/27 日本送件加班

2009-07-27T02:41:00.001+08:00

2009年的七月底，TLC的學名藥到日本送件

計劃中許多前前後後複雜的原因，加上日本人嚴謹的要求

同仁們展開了一段深夜加班抗戰

最辛苦的，就是偶而要在杏林看夕陽，回台北看日出…

我運氣還算不錯，在那段期間的最後一次加班是七月的倒數第二個週四

我們臨時抱佛腳地整理BE的資料，直到隔天下班後的七點

最後整理成三本資料夾，準備拿到日本去

那個週五下班時我沒有特別的感覺，AD的同事和平常般還留在公司

我有點匆忙地離開，和以琛吃一頓期待已久的晚餐

隔了兩天我才發現，那天晚上在大直的麥當勞，其實很悠閒…

那段對日抗戰，應該是結束了…

隔天一早，我和以琛搭著早上八點的火車南下

駛過板橋站之後，陽光照亮車廂內，行程還是八字欠一撇

一直到吃完午餐，到旅館 check in 之後，找了幾項小吃作為目的地

才真的有旅行的感覺浮上來…

那個週六是雨天，我和以琛穿著雨衣穿梭在府城的大街小巷

品味著文化古都所孕育出來的美食

為了省去穿脫雨衣的麻煩，我們儘量選擇店面靠路邊的座位

只要脫了安全帽就可以立即享用

也感謝老天爺拿捏雨勢，讓我們薄弱的雨衣得以順利阻絕雨水

台南市區內的車子並不多，大概是因為雨天把人們都困在家裡

但隔天的好天氣，也沒遇到太大的車陣，而且是在來回安平的這段路上

想起之前例假日或春節，必須塞車半小時才能勉強到達安平，今天的路況真是順暢很多

我才第一次了解，其實台南各個景點之間距離不遠

我也第一次了解，其實台南的道路上，車子本來就不多，速度本來就不快

緩慢，那許久未曾浮上心頭的感覺，總算想起了一點點…

我突然認份地想

明明知道每次轉換新環境，或是人生遇到瓶頸，當然需要一段時間與毅力去面對

但似乎無法完全套用以往的經驗與心態

必須一點一滴，結結實實地，從這次的起點走去

回程中再次經過桃園車站，我從車廂內望見幾面有印象的招牌

不禁想起那年在這裡來往的日子，總是沈悶而有壓力

人們總是說當兵會是男孩子難忘的一段人生，多半是強調它辛苦的那一面

不管什麼時候，男生們總是要拿著它來說嘴，永遠是自己的經歷最操

我在退伍前就明白自己軍旅生涯的成就不在於斯

應該不會加入自我膨脹的行列，但無意間還是會冒出一句“菜逼八”

看來軍中的文化早已烙印在心裡的某處，再也無法抹去

值得慶幸的是，很多美好的滋味也一併留下了

一片雞排，一瓶綠豆沙牛奶，一張1800假單，一陣傍晚的涼風…

2009/07/27 葆 after 七月底加班

2009/07/18 邂逅早晨

2009-07-18T11:03:00.000+08:00

計程車走在環東大道的上頭，遠邊的天際已經亮了

想起挑燈夜戰之前，那片向晚的紅霞

大伙兒展現的意志力，從日落拚到日出

拖著昏茫的身驅，吹著夏日低氣壓的勁風

明明應該迎接今日的到來，生理時針卻指在停息的昨晚

看來，我只能與這片浪漫短暫交錯

我倚在陽台邊上，又一次與早晨的邂逅

葆 2009/07/18 基隆河畔

2009/06/06 都可以原則

2009-06-06T16:09:00.002+08:00

這是一個特別的週末

今天是補班的禮拜六，我因為事前進廠生產加了一天週六的班（實際上只有六小時）

於是可以慵懶地慢活一天，在別人必須上班的這個日子

其實每家公司行號對補班有各種因應辦法

例如先行補班，或是不補班少一天薪水，也有見紅才放的

所以今早河堤邊的上班車潮不如平常繁多

我也可以慢慢地下床，慢慢地想著自己想做的事

奇怪的是，即便今天是我先行加班而換得的正常週末

心裡還是惦記著在公司上班的同事們，覺得有小小的罪惡感

加上這一陣子的正常下班與上班時的閒晃，

心裡有小小的罪惡感

我自己知道，這個不舒服的感覺

是對自己的停滯不前而感到焦慮

前陣子看看以前的文章，看看寫給志盈老師的信

才驚覺這個不滿的狀態已過了整整一年

想想去年也是在這樣的炎熱夏天，遇到從成長團體蛻變的小花

我也成為他結業後引領而去的朋友

那時候的我為求突破僵局而認真考慮是否應該給自己一些衝擊

然而幾經考慮之後並未投身而入

我無法判定這是否是正確的決定或是一種逃避

只是相信著認真渡過人生每個片段，一時的過程都無須去評斷好與不好

而我，認真嗎？

身處在這個混沌的這一年，我先學會替自己的心情解套

擺盪在主管與前輩之間，我想我仍然無所適從

在一連串被責難與自我的質疑所苦

我不段地重複向外抱怨，又反求諸己

最後我自己對現狀下了了結論並接受它

我接受了自己能力的不足，而開始儘量完成能力內可達成的任務

一切似乎合理了，至少我的心情舒服了一點

但是內心仍殘餘一絲絲的質疑，我是否做得夠好？

想想，在此刻的斯人斯地，應該暫時沒有答案吧

永遠有更好的結果，如果只是用想像推測的話…

只是我是否可以安於這個解套…………我不敢，但卻又不得不先求心安

我想起以前快樂的心情

我喜歡去傾聽別人，接受別人的觀念，在適當的距離下保有彼此的自我

在現在的工作上我也愉快地如此

但兩年多的工作教育下，績效似乎優越於大部分的考量

尤其是在這個公司的危急存亡之秋

我感受到人際間的不悅，壓力所造成的喘息，雖然公司的一個個成就漸漸展現出來…

人們所謂的傾聽與共處，在個體所認定的不同狀態下似乎又有了不同的定義

我也嚐試去習慣它

但這一年下來，我還是覺得自己的初衷是對的

也許績效很重要，公司的任務也迫在眉梢

但公司可以繼續下去必須仰懶大家的共識

而這個共識有時是眾望所歸，有時卻必須烈火鍛鑄

如果真要尊重每個個體，每個意見都需要被暫時接受

即使有一方再怎麼不同意，用自己的理論與經驗作出有力的判斷

未曾發生的事還是有它無限的可能性

況且，即便是眾望所歸的方向都有可能產生變數

把時間用在實務上的証明還是比口頭上的爭辯實際多了

都可以也很好不是嗎？

都可以也不一定就是沒有原則

都可以也不一定就是浪費時間

都可以是在尊重每個人的意見

都可以是讓任務可以進行下去

都可以，是我個人的原則！

2009/06/06 葆 @ Caf'e Ole

舞劇．“聚”漓＞距離

2008-09-13T12:45:00.002+08:00

Dear all:

回想這幾天我們一起練舞的情境，還是感覺得到排演當下的觸動

腦子裡突然閃過幾筆文字，想給予這齣劇，一個名子

在我們之中，幕前幕後，來自各個不同的部門

彼此在平時的工作當中，接觸的程度有多有少

加上每個人在各職位上，負責的事情不同，思考的邏輯也不同

我想這常常有人把它形容成一種“距離”

然而，我們有了共同的目標

在此起彼落的討論當中，漸漸把這齣劇的主幹，細節，一一拚湊起來

遇到問題時，我們一起斟酌著要怎麼突破它，而我們有做到

並且，每個人都表現了自己的特色，重點是我們鼓勵每個人去發揮

我們完成了它，

我想，這是一種凝“聚”的力量

也許，真要從舞蹈的角度來看，這十分鐘的表演可能稱不上一部作品（更可能用了別人的原創 :p）

但，它蘊藏了我們所灌注的意境，包含了很多屬於我們自己的元素

相信，它感動了我們，應該就能感動別人…

現在，我要說出它的名子了：

“聚”漓＞距離

to 孟輯、Hugo、Grace、中涵、阿杰、一峰學長、蕙如、瑞千、昱如、Bella，還有我自己

2008/09/13 葆

2008/08/30 早起的週末

2008-08-30T08:00:00.002+08:00

碩一那年，我住在明齋的二樓…

拜指導教授的風格所賜

沒有實驗室的學長姊緊迫盯人，論文壓力也還很遠

那是一段輕鬆的日子

只是，經過大學畢業，同學和朋友們散落在很多地方

即使留在清華的人很多，也因為系所或實驗室的區隔，讓彼此的生活拉出距離

很多年以後，我才發現，那四年下來，不論是小團體中的密友，或是曾經排擠斥責過的同學

那襟袖交連的情誼或多或少還是牽繁著彼此

我常常走在熟悉的路上，卻和一連串陌生的面孔擦身而過…

明齋是一棟老舊的宿舍

週末的時候，我喜歡在早上醒來以後，放著網路廣播的爵士樂

然後再拉開那厚實沈甸的深綠色窗簾

陽光和煦地照亮房間，看著窗外稀落的人群

時間彷彿就停在那一刻，不再逝去

-----------------------------------------------------------------------------

來台北以後，我漸漸聽不到心裡的聲音

工作上沈重的份量與壓力，佔去我大部分的思緒

加上親密關係也需要花心思去經營

回到家時常常是一身疲憊的身體，和一片空白的腦袋

每當發現自己無法進行探索，流失快樂的心情

就不自覺開始回想以前愉快的時光

也幾次嚐試一些喜歡的動作，到河邊散散步，到Starbucks沈思、看書…

但我自己很清楚，這些都沒有真正帶回快樂的感覺

回想起剛來台北，總喜歡信義區那邊的都會感，還有整個交通網絡的便捷性

我在捷運上會看著同行的人們，點頭打招呼

現在，不知不覺也變得跟大部分的人們一樣，冷漠地坐著

心頭上有沈重的感覺，我的表情已不再輕盈

前幾天勇智說，新竹的步調慢很多

有點覺得似乎是合理的解釋，也許，我還沒習慣台北的步調

悠閒和平靜是讓我感覺到快樂的元素

而成就感與衝勁又是活力和自信的來源

我想從我現在的生活中，收集這些成份，滿足我的心靈

對現在的我而言，還在想辦法當中

2008/08/30 葆

孤兒藥市場的吸引力

2008-08-27T09:59:00.003+08:00

曾念國、王大維、陶光恆 2004/10/16
生技與醫療器材報導月刊．第64期

孤兒藥(Orphan Drug)是指用於治療罕見疾病的藥物。依我國2000年「罕見疾病及藥物審議委員會」的公告，是以疾病盛行率萬分之一以下作為我國罕見疾病認定的標準。在美國，FDA定義孤兒藥為治療疾病總人口低於20萬美國人的罕見疾病，而日本則訂為低於5萬疾病人口的罕見疾病；澳洲立案於1998年，界定是疾病人數少於2千人屬之。

罕見疾病雖然特殊，卻不一定就是無法治療的疾病。雖然目前全世界已有超過200種以上的孤兒藥或生化產品問世，然而由於發生機率低，罕見疾病通常仍會面臨治療藥物取得困難的問題。主要原因在於，罕見疾病治療藥物與食品的研發製造需要經費與時間，但是使用者人數過少，廠商在利潤的考慮下，多不願投入開發、製造或引進。

美國孤兒藥法案　以七年獨占權鼓勵廠商美國孤兒藥法案(Orphan Drug Act)於1983年立法通過施行，其目的在鼓勵藥廠針對市場潛力不佳的罕見疾病，發展相對應的治療用藥。對藥廠而言，該法案最重要的誘因在於人為保障的獨占市場。不論專利保護是否到期，該法案保障藥廠發展罕見疾病新藥，具有自核准期起算七年的專有製造與銷售權利，期間內藥廠可以獲得相關藥物的獨占利潤。藉此誘因，吸引藥廠投入原來不具有商機的罕見疾病藥物的研發工作。

由於該法案允許開發藥廠對該項藥物以獨占的方式經營銷售，所以在藥價制定方面，可謂完全操控於藥廠手中。是故，對罕見疾病患者而言，使用孤兒藥所造成的經濟負擔，通常是嚴重的問題。目前美國對應的解決方案，多半是利用醫療保險或社會福利制度對患者加以協助，以克服價格障礙。就人道層面考量其法案實行的意義，孤兒藥法案確實改善了罕見疾病患者受到妥善醫療照護的機會 — 由原本無藥可醫，轉變為具有改善症狀甚至療癒的可能。

成效方面，孤兒藥法案對罕見疾病治療的貢獻，可以由以下數字獲得佐證：自美國1983年推出孤兒藥法案後的20年間，美國醫藥市場針對罕見疾病共推出231種相關藥品；相對於此，法案施行之前美國醫藥市場針對罕見疾病推出的藥物大約只有10種，相當於2003年一年針對罕見疾病推出的孤兒藥數量（表一）。

表一、2003年FDA認證通過的孤兒藥種類全球孤兒藥市場　2003年佔藥物銷售額的7% 孤兒藥的推出不僅加惠於美國境內的罕見疾病患者，藉由全球市場的銷售，對全球罕見疾病的患者而言，都具有正面的助益。事實上，在人道考量之外，孤兒藥法案對生技與製藥產業也產生了促進發展的作用。全世界的孤兒藥市場在2003年已達全部藥物銷售額的7%，預計至2008年將可進一步提昇至7.5%。

儘管孤兒藥的使用人口不多，同時新藥開發成本高昂，不過由於藥廠考量投資回收，往往會制定高於一般水準的藥價，這也造成孤兒藥在全球藥物市場仍有一定的市場銷售額。根據Decision Resources公司的分析報告，2000年時，美國醫藥市場中一般藥物的平均年銷售額大約1,450萬美元；相對的，孤兒藥的的平均銷售金額約為5,000萬美元，可以看出孤兒藥的治療成本確實較高。

全球孤兒藥市場在2002年約有251億美元的規模（參考圖一），占所有藥物銷售額約7%的比例，2003年預估市場成長至281億美元。至2008年，在藥廠投入研發的孤兒藥逐漸進入市場之後，預估全球孤兒藥銷售將達到436億美元，比例也將達到7.5%。

圖一、2002、2003及2008年全球孤兒藥預估銷售額及占所有藥物銷售比例大部份的罕見疾病目前都無法利用藥物完全根治，只能用來減緩症狀的進展，所以一旦藥廠研發出相關的治療用藥之後，通常可以擁有長期高額的利潤。像是Biogen-IDEC所開發出的治療藥物Avonex（重組interferon-ß1a），可以有效緩解多發性硬化症(Multiple Sclerosis)病患的症狀。而Avonex在2002年便擁有超過10億美元的銷售佳績，為市場上治療多發性硬化症第一個超過10億美元的治療藥物，這也再次顯見孤兒藥隱藏的市場潛力不可小覷。

台灣孤兒藥的使用發展與市場現況我國衛生署在1998年開始針對各種罕見疾病之治療與藥物使用進行討論，在2000年公佈施行「罕見疾病防治及藥物法」後，已陸續公佈「罕見疾病防治及藥物法施行細則」、「罕見疾病醫療補助辦法」、「罕見疾病藥物專案申請辦法」、「罕見疾病藥物查驗登記審查準則」及「罕見疾病藥物供應製造及研究發展獎勵辦法」等，其目的均是為了提供罕見疾病患者進一步之協助。

目前衛生署公告列入罕見疾病的藥物共有68種，大部份均是國外藥廠所生產。不過為幫助罕見疾病病人取得合適之藥物，法律亦明定在一定條件下，病人也可由自己、家屬或透過醫院、學會或相關基金會或由委託藥商，提出用藥申請，並得視實際需要分批進口。現有主要的進口商包括陀德罕見醫藥、吉帝醫藥等公司，而國內藥廠從事生產則有台灣東洋（兩項）與聯亞生技（一項）兩家企業。

由於一些罕見疾病需要的特殊營養品，以及使用機會較多藥物，多半已取得我國健保給付，使用機會少的藥，也可先從孤兒藥藥物物流中心取得，因此台灣目前對於病患的治療照護尚屬完善。最近健保費用協定委員會也在會議中作出決議，將罕見疾病的醫療費用預算由2004年的3億元，增加為2005年的5.7億元，增長九成，以符合此類病患之需求。

雖然罕見疾病種類繁多，又需要特殊藥物治療，不過基於人類生而平等的觀念，即使患者數再少，社會仍應視其需求給予應有的保障。相信在國內廠商已開始投入相關藥物研發，以及大眾持續給予關懷的情況下，罕見疾病患者未來將能得到更充分的治療與照護服務，生活品質也能更加改善。

大陸行（瀋陽、北京）-前記（轉錄趙爺文章）

2008-08-17T12:51:00.001+08:00

經過了兩週間的瀋陽、北京之旅
在昨天下午搭機回到了東京
說真的
這次的旅行讓我大開眼界
也讓我知道了自己親身去體驗一件事的重要性
不管是台灣、日本、大陸抑或美國
即使在這資訊爆炸的年代
理論上坐在家裡看看電視上上網
手中就能掌握世界趨勢
然而
我終究發現單方面接受別人給的訊息並不能產生什麼幫助
只有跨越箝制和框框
自己親身去體驗和感受
才能真正理解真正產生同理心

就像我老在日本的電視上看到批評中國的字眼
在台灣的媒體上看到關於大陸的負面報導
而這次又在大陸的電視上看到一堆關於神聖的共產黨戰勝萬惡的國民黨的連續劇
和對所謂的小日本鬼子的歷史情仇
我想人云亦云的人肯定很多
就像我以前也不是很了解日本和中國究竟是怎麼回事
只能指望一些能接受到的單方面訊息判斷
又
當你處在一個年年立場都不相同的政治媒體雰圍
你有時候很難保持腦袋清醒
而不知不覺之間就被政府的意識型態所感化
而失去了自己的客觀判斷和方向

我想不管是台灣抑或日本、大陸
我都觀察到了一樣的現象
這和經濟發展程度完全無關
而是一種人親土親的情感
有時候造成了一種扭曲的效果

所以我真的想要向偶然間看到這文章的人說
出去走走吧！
有能力的話出國幾年
再不然至少到外國自助旅行一兩個月
而且不要侷限在自己想去的地方
多到幾個國家觀察
你會看到截然不同的歷史文化之美
也不要只是抱著觀光客的心態
多走走多看看
融入當地人們的生活和情感
我終發現
世界遠比我想像的這個世界大
而在同時接受中國、日本和美國文化的台灣長大的我們
其實---什麼都沒搞懂

原文出處：http://honjaw.spaces.live.com/blog/cns!3BBBB69E5FFC6148!827.entry

阿公．夢見

2008-06-13T11:24:00.000+08:00

端午節前一天早上

我夢到去世二十幾年的阿公，坐在現在家裡的客廳

旁邊坐著的還有姑姑，主座上坐的是凱翊哥哥

這個難得的團員畫面，讓我意外地流下了眼淚

斗大的淚珠，一顆又一顆，滑落我的眼際

我已經醒了，可是夢中的畫面已留印在腦中

然後又是一陣淚水

至今，我對於那時候的情緒仍百思不解

流了淚，卻不知道是為何而流…

只知道這兩個空間與距離與我遠隔的親人，難得有了重逢…

2008/06/13 葆

要五毛，給一塊

2008-06-08T23:48:00.003+08:00

傑克．威爾許說：員工對老闆要over deliver，就是永遠要做比老闆要求的更多，這樣自己就學到更多，也會讓老闆更聰明……。

一個小朋友辭職，因他的表現良好，辭職令我意外，於是約來一談。他告訴我，他每天都處在高度的壓力下，每天被工作、被主管的要求，壓得喘不過氣來。他感覺就好像背後有一個大的巨輪，不斷的向他逼進。他被迫不得不快速前進，可是稍一不慎，步調稍慢，巨輪就從他身上壓過，幾乎每個月就要被壓扁一次，這樣的工作壓力太大，他承受不了，只好逃離！

我告訴他，我覺得他表現不錯。他苦笑說，那都是勉強出來的，長期實在痛苦不堪，他覺得趕不上公司、組織與主管的要求！

聽了他的說法，我十分遺憾。因為從能力、從學歷、從工作結果來看，他都是好的同事，都是值得培養的新秀，但是他自己走不出心中的魔障，缺乏正確的認知，以至於陷落工作的深淵！

我嘗試換個角度點醒他：就算背後有個巨輪，壓迫你、催促你。但那些都是你要做的事，你為什麼不換個角度，不要走在巨輪的前面，要走在巨輪的後面，由你去推動它，要快就快、要慢就慢；由你來決定速度、由你來決定時間，這只是轉個念頭、轉個態度而已！

我進一步解釋，只要你自我要求的節奏、標準改變，就可以做到。如果組織的要求比你自我的要求高，如果主管的要求比你的自我要求嚴，你就被組織、被主管的節奏推著走，你就落入別人的掌控中。反之，如果你有更高的要求標準，比組織高、比組織嚴、比主管快、比主管先，那你就應付裕如。

事實上，這是我從工作第一天就學到的經驗。主管叫我拜訪三個客戶，我知道我笨，我決定拜訪五個，以補自己沒經驗的不足。主管叫我三天後交稿子，我怕寫不出來，我決定早一天寫好，以免到時候抓瞎；也就是因為這樣的態度，我幾乎沒有看過主管的臉色，雖然工作的品質未必被獎勵，但至少不至於因為工作完成不了而被罵！

「比老闆更高的自我要求標準」，變成我最重要的基本工作法則，不是為了要有好的績效，只是要免於挨罵。但久而久之，我逐漸發現更大的好處，那就是「更高的標準」，會讓自己更快進步，也會因而得到老闆信賴，而且可以擁有更大的自主空間。

因此，瞭解組織的要求，摸清老闆的習性，變成我的習慣，老闆急，我更急；老闆快，我更快；老闆嚴謹，我就更注意細節、更小心；老闆氣派恢宏，我就更大處著眼、揮灑自如。老闆說要省五毛，我就設法省一塊錢。這種「要五毛，給一塊」的工作邏輯，讓我永遠不會變成被檢討的對象。

這個小朋友能否「頓悟」這個「更高標準」的邏輯，我不敢說。但我看他眼光閃爍著光芒，我知道他有所體會。當然我更知道，這個「更高標準」的想法，不只是想法，更代表著你要有決心和毅力，也需要更聰明的做法，只要想通這一點，再加上嘗試與實踐，一切就會改變了。

後記：

有人問我，要五毛給一塊，這樣不是會把老闆寵壞了嗎？而以後老闆胃口變大了，不是讓我們更難過了！

我回答，如果有這種慾惑難填，不知愛護部屬的老闆，那就槍斃他、離開他。但一般而言，你這做老闆只會對你依賴越來越重，你很快會變成老闆的首席戰將，會享有特殊待遇，你會擁有最大的自主空間，你反而會成為老闆攏絡的對象。

摘自: 《自慢社長的成長學習筆記》商周出版社

2008/06/07 人生的週期？

2008-06-07T15:58:00.002+08:00

端午，回家的好日子…

最近在台北總覺得很累

除了生活上的壓力，我想主因是…

尚未找到在台北放鬆的方式
曾經試著找幾個地方，但覺得，效果總是差那麼一點點

大概，就基隆河邊的公園吧，還有幾家喜歡的Starbucks

回想起來，到清華唸書的前兩、三年，也是紊亂不堪

其中的因素有可能是感情不順，也有可能是不習慣寂寞感

我常回想高中的時光，社團團練的樂趣、兩小無猜的青澀，和推甄申請的成就感

我甚至拿新竹和虎尾比，以為她水不淨、山不靈…

直到我學會獨處，學會一個人的滿足，享受它帶來的寧靜

新竹也成了我怎樣也割捨不下的地方…

來台北的這一年多，漸漸地，明白自己還是比較喜歡鄉下的生活

或是說“較平靜的生活”

老實說，撇開小時候先入為主的印象不談，來台北居住的感覺還不差

城市的活力，交通的便捷性，市府的功能…等等都是台北值得驕傲的地方

一段時日之後，才覺得自己抵抗不住持久的車潮和聲響

對於台北人在物質與情緒上的斤斤計較，在相處上也形成了一種無力感

我常想，他們的快樂源自於什麼？

看到市府捷運站附近，那些精品專櫃貼出的廣告

本是值得細細品味它的設計與用心

但想到實際上可能是某位千金小姐抱著它欣喜若狂的樣子

那麼它帶給人們的價值，未免過於膚淺…

所以這些日子來，我常常懷念當兵那年的生活

雖然因為紀律與作息過於乏味，但也因此帶來了簡單的快樂與滿足

正常吃飯，正常睡覺，有熱水洗澡…

偷到一點時間上營站喝喝冷飲，已經可以算是奢侈的享受了

至今我還記得在中坑新訓時，那瓶綠豆沙牛奶的甜味

我也記得它順滑過喉頭，那會心一笑的滿足

快樂真的可以那麼簡單

有了大學時代那段成長，我不會幼稚地把過錯推給土地

但是這樣的起起伏伏，好像是人生不可避免的週期

一段掙扎，一段享受

2008/06/30 葆

永遠做到比老闆要求的更多《傑克．威爾許》

2008-05-21T13:46:00.004+08:00

很多年輕人在管理與商業問題之外，常常問到我一個問題：「我如何在未來能夠成功？」

我通常會告訴他們兩個建議：第一，選一個能激發你熱情的工作，而且是你喜歡的，也許有人會問：「我該學習什麼？」有人會說生化（biotechnology）是現在最熱門的東西，但如果你沒有興趣，也沒有用。

在七○年代石油短缺，很多人都希望自己的小孩變成地質學家，如果你的小孩喜歡地質學，那是一件好事情，但如果不喜歡那也沒有用。所以我認為每個人要選擇自己有興趣的東西來做。很顯然的你們都喜歡寫作吧？如果你不喜歡寫作，你們不可能把出版業這個工作做好。沒錯吧？所以熱情是最重要的事情。

找一個你喜歡的事情來做，一旦你有機會做你喜歡的事情，我再給你另一個建議，那就是：永遠做到比老闆要求你更多的（over deliver）。

比如說你是我老闆，你叫我寫些東西，我不會只做完你要求我做的部分，我會給你更多，我會給你其他的看法或觀點，

告訴你為什麼會有這些看法或觀點。這樣一來你會學到更多東西，也會讓你的老闆更聰明。over deliver是成功的必要條件。如果你只是做到老闆要你做的事情，那只是做到老闆想要的，如果你能給老闆更多，他還可以學到新的東西。老闆會記得你教他過一些東西。這就是我給的兩點建議。

商業週刊《客座總編輯文．鄭呈皇》

2007/12/21 週五午後

2007-12-21T15:58:00.000+08:00

禮拜五下午，我請了半天假

我到網路上鄉民推薦的某家Starbucks坐坐，在信義路上

樓上已有幾桌看起來不像學生的人閒聊著

心想，原來我不是唯一偷閒的台北上班族

挑張桌子坐下，我咀嚼著夢想中的雅痞生活

書，咖啡，紙，筆，心情…

來台北已踏入第二個年頭

冬意漸濃，也是我初來台北的那個季節

前幾天在公司門口，因為一陣熟悉的味道

起去年來面試時，那份忐忑不安的心情

如今站在公司門前，已是完全不同的心境

我不再是那個西裝筆挺的社會新鮮人

而是穿著 T-Shirt 牛仔褲的生技業二年級生

葆，2007/12/21 Starbucks

有多久了…？

2007-09-26T22:36:00.000+08:00

再牽著喜歡的女孩…

琛 and 葆，2007/09/26

2007/09/16 2007 after 教師節聚餐

2007-09-16T10:51:00.000+08:00

昨天教師節聚餐結束後，原嘉學長載我回到宵夜街的街口

才想說怎麼沒有規劃午後到晚間的活動
（雖然曾經想到這件事，卻下意識地遺忘，哈）

本想到志銘那兒耗掉空白的時間，但是進了東門，看見灑在地上的陽光之後

“還是去逛逛吧”心裡想著。

於是循著以前慣走的路線，連結著我在校園中的生活圈

離開清華的這兩年多，因台北新竹的距離不遠，還算常回來走走

但是，其間校景變化的速度比當時在校時期來得快很多

小吃部的改建，校園中的用餐環境終於有了電視

在它前面的那片草地，用木材搭了一塊可以在樹蔭下休息的空間

明齋多了景觀設計，每間房間裝了冷氣，洗衣房的機器也都換新

水木漫畫內部重新排設、OK便利商店和美髮部撤走

成功湖畔的步道已改良得較容易行走，而且換了新石材

湖旁的柏油路加建了人行道，使得出入宿舍和校園間，有更舒適的行走環境，無須承受閃避行車來往的壓力。

我比較開心的是，現在的足球場已不再黃沙飛揚，而真的是一片綠茵的草地
（雖然也有點懷念那片曾經的沙漠）

心裡想著，如果能在這樣的清華生活著，應該很幸福吧

我站在空無一人的足球場上，懷念著那段與隊友奔馳的日子

我知道時光無法倒流，卻也無法阻止想像的蔓延

直到電話鈴聲將我拉回現實…

後記：

昨天在清華散步的時候，想說很久沒寫寫字了

我還不知道為什麼，對事物還是有感觸，但在腦中卻無法浮現文字

今天無意間再去逛綺貞的官網，看了她的生活日記，文字和照片

不知覺地沈迷下去，從今年一月份看到現在

然後，藉著它，讓我寫下這些字

雖然不像以前用滿滿的感觸轉成文字寫下來

但能把一段心情記錄下來，還是有那份滿足感

只是，不知道之後回來看的時候，還是不是現在的這樣的心情就是了

2007/09/16 葆．竹北羅馬

2007/07/08 台北人，鄉巴佬

2007-07-08T22:32:00.000+08:00

週五結束公司的事以後，就和勇智住進Sherwood Hotel

11F的夜景只有一大片暗沉的公寓屋頂，點綴著幾窗夜燈

原本週六的音樂祭被Cancel掉之後，也隨即被昱如伉儷和稻田伉儷的Costco Shopping填補。

當人家問我，來台北後的週末生活…

仔細想想，若刪去回家和上課等目標明確的活動

好像就剩下一連串的聚餐，和那次絕無僅有的台北故事館&北美館

除了記帳，也許我該記記這些週末行程…

兩早從西華飯店醒來

那片暗沉的屋頂被陽光溫暖了起來

民生東路上幾部緩慢的小客車

讓我覺得台北的週末也是有它獨有的悠閒

可惜的是，它那麼地稀有而珍貴

從Costco到永康街的路途中，騎在仁愛路上

突然覺得和朋友逛街的週末，真的很愉快。

隔天早上和勇智去Starbucks

心裡開始期待這份早餐將是未來的週末序章…

這些“台北人”在外地無法滿足的事

我以前不能理解他們為何如此念念不忘，甚至在心裡斥責他們表現出來的本位主義

如今，我這個“鄉巴佬”親身體驗了這些人生快事，心中有少許矛盾

也許有一天離開了台北，換我開始抱怨外地沒有台北的元素

2007/07/08 葆，民生東路 Starbucks

Farewell, Jessica

2007-07-05T09:28:00.000+08:00

葆光,

謝謝你每次都當個好聽眾,因為我對工作的堅持讓很多員工不認同和誤解,我不會為了討好誰而改變,這就是我

人多是非多,不要管別人說什麼,多充實自己的專業和經驗,眼光放遠不要將眼光只放在能在TLC生存,應該是到任何地方都可以被肯定,

保持聯絡!

Jessica
2007/07/04 at TLC

2007/04/08 散步虎溪

2007-04-17T23:03:00.000+08:00

屈指一數，離開虎中的日子已快超過我所擁有的手指

時間本該沖淡陳年的回憶

但這些年來在心靈靜謐的時刻就會浮現虎溪中的草木

我常回去走走…

昏黃的路燈亮起

當年就疑惑著，即使週六住宿生都回家，它還是會在傍晚點著

不過，也正因為少了人群的喧鬧

校園在這幾盞白燈點綴之下，多了一份浪漫

今天，我終於明白這樣的徘徊也只是在隔靴騷養

我不再抱著法國號追逐每一度的高音

也不再鑽研化學課本試圖問鼎諾貝爾獎

更不再駐足隔壁班門口，等著送女孩回宿舍

即使再怎麼流連忘返，回憶終究觸手不及

於是我轉頭回家，不能自作多情，至少可以故作瀟灑…

此時，昏黃的路燈亮起

幾乎忘記，當年留在腦海裡的浪漫，此刻重現在眼前

我和我最喜歡的女孩，在這裡散步

2007/04/08 葆

幸福的權利

2007-03-17T09:40:00.001+08:00

張忠謀

單身，有時不一定是貴族。

單身也許會比較自由，但自由也有一個同義詞，叫作寂寞。

因為人不是什麼時候都喜歡一個人獨處的；有時好東西需要跟人分享，有時候難過需要人安慰。
單身貴族產生的原因，是因經濟上的獨立、人格上的獨立以及感情上的獨立。獨立是什麼？獨立是需要而不依賴，一個獨立的人需要異性，而不依賴異性。

做情人之前，她應該先是朋友。她成為你的朋友之後，出現在你的生活裏，才有可能認識你、了解你、知道你的長處而對你產生好感，進一步發展感情，變成情人、對象。

世界上的顏色並非只有白色和黑色，黑與白之間還有很漫長的灰色地帶。只要多相處，便能發現對方的優點、產生好感，這才是發展感情的自然過程。『一見鍾情』以及『從一而終』的感情是不切實際的，我們需要的不是這種不切實際而虛幻的感情。

有人形容跟異性交往，就好像在海邊撿石頭，大家都會撿喜歡的那一顆。一旦撿到一顆你最喜歡的石頭，便把它帶回家去，好好對待它，因為那是妳唯一的石頭。而且要記住，從此後不要再到海邊去。（永遠相信，我已經找到最大、最美、最適合我的那一顆）。

跟異性交往最重要的不是他有多好，而是他對你有多好。一個人如果條件很好，有一百分，可是這一百分之中，他只給你三四十分，或一二十分；相反地，另一個人也許只有七八十分，可是他卻是全心全意的對待你，那你應該選擇那一個？其實，每一個人的條件都是一樣的。不管你有多好，都還有人比你更好。你雖然做不到一個『最好的人』，可是你卻做得到一個『對對方最好的人』。每一個男孩子都可以說：『雖然我不是世界上最好的男人，但我是世界對妳最好的男人』。
反過來女孩子也是一樣，這是每一個人都做得到的。感情最重要的是在於他對你的好，而不是他自己有多好。但是如果有一個人本身已經很好了，對你又是真心真意，真心愛你，那麼你真的可以把一生托付給他。

現在女性考慮婚姻的唯一條件，應該就是妳愛不愛他，他愛不愛妳，是不是真心真意對妳，跟他在一起會不會有壓力，會不會快樂，而非他有什麼！人間的真愛是很難得的。在人的一生中，很難找到一個妳真正愛，真正可以跟他過一輩子的人。如果你怯於表達，或害怕會有什麼事，錯失一輩子可能只有一次的真愛，那就太可惜了，所以一定要採取主動，把心裏的話說出來。

如果一個男孩子因為女孩子對他採取主動而看不起她，那麼這個男孩子不是男生，而是畜生。更何況，幸福比面子重要，如果犧牲一時的面子可以換得一生的幸福，是非常值得的，勇敢把心裏的話說出來，不要隱藏自己的真心。千萬別說緣份未到，其實緣份到處都有，但卻是稍縱即逝，如果『緣』不及時把握，那就沒有『份』了。

大多數的女性對感情是偏重於精神，男性則偏於物質。男孩子除了對女孩子殷勤體貼外，也要學會對女孩子負責任，要將對天下所有女孩子的殷勤體貼，全部用來對一個女孩子。

另外剛毅木納並不能討女孩歡心，所以要學習對女孩子甜言蜜語，多說好話。男人，為性而愛；女人，為愛而性。一個維持起來輕鬆、愉快的感情容易長久！一個維持起來艱難而痛苦的感情不易長久！這時候就應該有所選擇。我們都是凡夫俗子，要的是平凡而幸福並且快樂的愛情。對所有的感情而言，過程遠比結果重要。
為什麼？因為所有的感情都是沒有結果的。什麼是結果？結婚嗎？結婚之後就過著幸福快樂的日子嗎？可見我們不以感情的結果來評斷它的價值, 感情也不以時間的長短來論定它的價值。對感情而言，凡是發生過的都存在，凡是存在過的都有價值。世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。

婚姻是人生裏最大的一場賭局。在這無限長的時間裏，我們還要互相呈現最醜陋的一面給對方看。婚姻和戀愛不同的是：戀愛可以花二個小時打扮自己，精神奕奕的向對方獻殷勤、體貼，輕鬆完成任務。可是婚姻就無法隨時維持高亢的狀態。所以，婚姻是一場大賭注，需有萬全的準備、周詳的計劃、十足的信心，然後再去押它一把，即使是這樣都還有可能輸掉。因此如果在賭之前，就知道自己不是心甘情願、不是很愛他、並不想跟他過一輩子，那麼這一場賭注註定是要輸的。

千萬不要為了愛情之外的任何一個理由結婚。感情的可貴不在於可從對方獲得什麼。一方面是一種被依賴、被需要的感覺。有人依賴我，需要我，我會得到滿足。面對感情，我們所要採取的就是三不政策：第一是不急：不要急著結婚。結婚雖然是很美好的事，但是不要著急，該是你的就是你的。第二是不怕：不要害怕付出。彼此必需一輩子努力，才能把感情維持好。妳不可能『得到』一個美好的感情，妳只能找到一個妳心愛的人來共同經營、造就、完成一段美好的感情。如果你沒決心做好男人，那你就得不到好女人。世界上沒有一個壞男人會有一個好女人，壞男人只會有可憐的女人；同樣的，也沒有一個壞女人會有一個好男人。何況感情中還有一個跟我們共同努力、想把它做好的人。這個合夥事業成功的機會是很大的，關鍵就在於妳是否願意努力、付出而已。第三是不要放棄。
當妳受了打擊、挫折、傷害，當妳感到灰心、失望時，有一個人無條件的，永遠站在妳這一邊，支持妳、鼓勵妳、安慰妳，讓妳重新站起來面對這個世界這個力量，是再親的父母不能給我們的，是再要好的朋友也不能給我們的，只有在人生的旅程中所找到的心愛的伴侶，才能夠給我們。

其實愛情是人生唯一的、真正珍貴的；也是唯一的、真正值得追求的東西。只要你有一個心愛的人，你就有了原動力，你就能面對全世界。

她是“好小氣”的陳綺貞

2007-03-04T02:03:00.003+08:00

袁蕾

　　像陳綺貞這樣不避諱公開自己年齡的女歌手不多。
　　她今年31歲，一直生活在台北，自幼與母親相依為命。她的母親是一位會計師，工作之余教小朋友彈鋼琴，以補貼家用。帶著母親的期望，陳綺貞從小開始學古典音樂。她不喜歡古典音樂，與大部分學習鋼琴的孩子一樣，但她的理由與大部分孩子不一樣───“德彪西的月光，蕭邦的夜曲，怎麼可以給小孩聽這種東西，這應該是給戀人互訴寂寞的歌曲。”陳綺貞在《整個世界的黑暗》中這樣寫道。她放棄了古典音樂，跟同學一起練起了吉他。
　　1996年，陳綺貞21歲，在台北的政治大學讀哲學。這年，她第二次報名參加木船民歌比賽。木船民歌比賽相當于今天內地的“超級女聲”，陳升、黃舒駿、萬芳、優客李林、孟庭葦……都是從這個比賽開始自己的職業生涯。
　　上一年，她初賽就被淘汰了。第二次參賽，有2000多人報名參賽，台灣搖滾界“老大”伍佰是評委，他堅持讓陳綺貞得第一名，理由是“自己彈自己作品的女生，實在不多”。
　　她入行10年了，一直沒成為大紅大紫的巨星，卻擁有一批很忠誠的歌迷和“才女”的美譽。
　　“才女”的才華有多高？2006年2月7日，陳綺貞出版于2001年的圖文書《不厭其煩》再版，力克村上春樹新作《東京奇談錄》，成為台灣最大的連鎖書店誠品書店的網上銷售榜冠軍。
　　陳綺貞剛剛開始在民歌餐廳唱歌的時候，聽眾不多，她很喜歡在每首歌之間說說話，講講對歌的感覺，有點像老師上課。通常，演出結束的時候，她總說：今天的演唱就到這里，下課！
　　所以，歌迷叫她“陳老師”。
　　7月18日，《城市畫報》在廣州中山大學舉辦“陳綺貞遇見城市”歌友會，門票只送不賣。開唱那天，台下滿滿當當擠了1300多人，包括花200－300元買黃牛票進來的外地觀眾。
　　演唱中，台下男生用廣州話齊聲喊：“陳綺貞，我愛你！”聲音一浪高過一浪。
　　陳綺貞看一看台下，低下頭說：“你們繼續，我想想該唱什麼。”
　　我每次都要到快上台的時候才想到要化妝，才會提醒自己在台上說點什麼話，不能只埋頭唱歌。
　　我常常忘記是一個歌手。我很喜歡寫歌，但是沒有什麼明星夢，我更在意寫的歌有沒有人去唱。
　　剛入行的時候我覺得可以做音樂相關的事情，但是沒有自信到覺得可以做一個歌手。
　　我從小是學古典音樂的，當時學古典音樂的趨勢是出國、去歐洲進修，我家的經濟狀況不是很好，沒有辦法支撐繼續學，所以念到國中放棄了。
　　高中的時候，台灣很流行民歌餐廳。台灣人很愛唱歌，當時沒有KTV，大家就到餐廳里，上台唱歌給大家聽。那個時候常常每個月書店都會賣歌本，吉他手就會拿著歌本給你唱。學校的吉他社、熱門音樂社都會讓大家學那些歌。當時覺得有一天到民歌餐廳當民歌手是不錯的事情。我是在那種吉他社的環境下開始彈吉他的。
　　比賽的時候不會緊張。我記得在後台等好久，不知道出了什麼問題，等了好久，一群人一群人的，我都快沒有耐心了，才輪到我開始唱，我第一次發現台下好安靜，一根針掉到地上都能聽到，整個空間只有我的聲音。我覺得還蠻爽的。在學校唱歌的時候，台下都鬧哄哄的，都沒有什麼人聽你唱歌。
　　得了第一名之後，餐廳找我去唱歌，可是別人點別人的歌，別人點郭富城的歌，我都不會唱。有些民歌手的歌本非常厚，聲音也可以唱任何人，但我就是不行。
　　我開始想如果我要維系自己唱歌的興趣，必須自己寫。
　　直到那天在華語音樂傳媒大獎領到一個最佳國語女歌手獎，我高興中有點失落───為什麼沒有人給我作曲或者編曲上的獎呢？
　　從今天開始我要好好記住我是一個女歌手這件事情。
　　在民歌餐廳唱了兩年，陳綺貞終于和唱片公司簽約了，東家是魔岩唱片。魔岩雖然是一家台灣唱片公司，名頭卻在內地更響亮。魔岩旗下有火遍中國的竇唯、張楚、何勇、唐朝，還有台灣一些當時不出名的年輕人，陳綺貞是他們簽下的第一位女音樂人。
　　當時，魔岩唱片的歌手都很有性格，可陳綺貞還在上大學，沒有辦法一邊當學生，一邊扮性格，于是她被定位為吸引學生的“城市的聲音”。
　　陳綺貞在魔岩出了3張專輯，《讓我想一想》、《還是會寂寞》和《吉他手》，平均兩年一張。
　　2002年，台灣唱片工業大面積下滑，魔岩唱片也隨之解散。
　　1998年，我跟魔岩簽約。
　　開始只是跟魔岩的人變成朋友，有演出就一起叫去看。其實我們都在互相觀察對方，我也在看這個公司到底在做什麼，他們也看我到底有沒有在創作。
　　他們旗下其實沒有台灣歌手，是竇唯、張楚、唐朝這些內地的搖滾樂。
　　我想說他們做漢子型的音樂很好，但是我都沒有看過別的女歌手，我的音樂他們要怎麼處理，我們就給對方更多的空間，看看對方准備怎麼做。
　　正式發片第一天，是8年前的這個時候。唱片公司覺得我是城市的聲音，把我定位成一個都市長大的女生。他們就說要做一個噱頭───到人最多的地方發片。
　　我們就到了台北車站最正中的一個天橋，人來人往很多，結果造成交通大阻塞，被警察開了罰單，唱了幾首歌就把我們趕走了。
　　現在那個天橋已經沒有了。
　　其實我還在很多奇怪的地方唱過，地下道、海邊……
　　1998年的時候，張學友、王菲，隨便我們知道的有名歌手，隨便都能賣到30萬、50萬張，魔岩當時屬于小眾，雖然是小眾，但是也賣得很好，分配得還蠻好，有搖滾硬漢、街頭少年、順子……大家都覺得這是一個音樂的環境，每個人都能發揮自己想要的。
　　沒有想到這麼快走下風。
　　魔岩解散之後真的很可怕，幾乎所有曾經幫助你的人自己都在低潮，以前人家罩住你，雖然還是要你自己寫歌，但在公司里面有很多有想法的工作人員，還付薪水給你。
　　一旦這些都沒有的時候，你寫歌唱歌，不會有人告訴你，今天安排什麼表演、穿什麼衣服、說什麼話、要不要化妝，所有的事情都要聽自己的意見。從里到外都是自己決定，你問別人，別人都自顧不暇了。
　　2003年，陳綺貞自己成立“好小氣”音樂工作室，發行了《after17》、《sentimentalskill》、《旅行的意義》等3張專輯。今年，她貸款制作了專輯《華麗的冒險》，兩個月賣出超過30萬張。
　　陳綺貞的音樂生產模式很獨特：自制───在家里的床頭錄下自己的歌聲，自己發行───抱著CD送往一家家唱片公司，甚至還自理倉儲───用自家陽台囤積還沒賣出去的CD。
　　7月18日的“陳綺貞遇見城市”歌友會以簽售CD、海報結束，陳綺貞一邊簽名一邊握手。她原本以為只需要簽名握手10分鐘，沒有想到簽了整整1個小時───歌友會當晚賣掉了600張CD。
　　我有一個小小的陽台，後面堆滿了一箱箱CD。
　　成立工作室，最大的難度是好多東西必須自己親手做：要跟政府拿執照；要賣東西要去申請條形碼；封面設計出來要跟印刷廠聯絡、談價錢、選紙、對顏色；唱片出來後，要跟賣唱片的老板談幾月幾號開始賣，要不要舉辦試聽會，要不要辦活動……你幾乎沒有辦法找外人幫你做這些事，公文是媽媽幫我寫的，小虎(鐘成虎，陳綺貞的男友)幫我做音樂上的修改，音樂是我自己在家里床頭錄的……
　　我真的很不像做這種事情的人，印刷廠老板接到我的電話，都覺得不可思議，他在電話里頭問：你為什麼要自己做這些事情？不會找人幫你做嗎？
　　我說：我自己做，你要不要算我便宜一點？
　　有時唱片店老板會打電話，說想要60張。我就抱一箱CD，跑去拿給他們寄賣。
　　後來慢慢好轉些，找了一個以前的學妹幫我，現在我們公司也就我們兩個人。
　　她可以去寄CD，可以幫我算每個月到底賣了多少張，還要算到底有沒有賺到錢。
　　我是數字概念很差的人，要跟數字奮戰，會受不了。現在我可以把這些事情交給別人，我只要負責想就好了。

轉錄自南方周末 vol.20060727, Thu, 27 Jul, 2006

想念一些朋友

2007-02-10T01:17:00.000+08:00

尾牙結束後回到住處

看見土剛的msn寫著清大千里馬的期程

我要等到2008年，才會在台灣這片土地再遇見他

我開始，想念一些朋友…

我來台北了，一個我從未預期會落腳的地方

我的第一份工作，幾乎佔據了所有的思緒

我知道killer、小花、小哥都找到了工作

這些曾經在我的生活中交會的朋友

在他們退伍、進入社會的關鍵點我卻只是淡淡的知道而已…

我真的開始，想念一些朋友

剛退伍在新竹的那段時間

彷彿拾回在清華生活的日子

我自在地穿梭在各個空間

只是…沒有化工館門禁卡、圖書館進不去，小吃部改了新裝潢，水木不賣魯肉飯…

但我還是可以…溜進以前的實驗室、跟水木百貨老闆娘聊天、在化工館前吃宵夜、在水木漫畫坐上一天…

我現在才知道，原來這股熟悉的感覺，是一種幸福

想起很久以前的小小夢想在清華的新齋醒來，吆喝一聲，大家去吃飯回來後，各自打電動看電影，打屁聊天，再去吃宵夜，然後睡覺

隔天，再吆喝一聲…大家就這樣，天天聚在一起…

我真的，開始想念一些朋友

2007/01/01 Style, 2007

2007-01-01T10:54:00.000+08:00

2006年的最後一天，我舊地重遊回到信義區的這帶商圈

說是舊地重遊，其實三不五時就會和好友聚在這附近

意指的是，在一年前的現在也做著相同的事

我的跨年晚會算是提早一晚開始吧

本想聽陳昇的演唱會，因為太晚下決定，只剩30號的場還有位子

不過，昇哥的表演即使不在那個真正倒數的夜晚，仍是一種非常讚的享受

我們依舊三五好友在跨年夜聚個�
然後到誠品信義店探探綺貞出場的時間訊息

意外地得知 Echo 也出席了這場小小的演唱會

於是撥通電話給稻田，就留著了

結果這場表演也超出印象中的優

整個音樂呈現比月初簡單生活節的Unplug來得自然，協調，有張力
（還安插了稻田踢球的橋段，上場前他緊張得 meter 有夠低，哈）

十一點，Echo那邊結束後

在手機打不通的情況下，我自個兒在國父紀念館挑了一個好角度等著倒數

主秀開場前，一○一的燈火瞬間熄滅

全場呼聲四起，大家紛紛將自己的臀部抬離地球表面

等待倒數時，全場的數位相機一律對準即將炫彩萬分的世界級建築，成了一有趣的鏡頭

今年的煙火秀也不負眾望，此起彼落的驚呼聲跟著它持續了188秒

意外的是，統一大樓也在這之後放了一場更久的煙火，真是過癮

我沒忘記我很喜歡的女吉他手正在往誠品的路上

穿過散場的人潮，我毋須捲入捷運站的擁擠

但還是引頸期盼了好一陣子才等到綺貞的到來

貼心的她一上台就知道大家的腳痠了，請大家稍微往後退一點點就有空間坐下

而大家也照坐了，不知是真的有默契，還是綺貞的魅力…

這時候也一點多了，我漸漸地感到睡意和疲倦

但綺貞的歌，如此地沒有負擔

平平靜靜地，卻又能明顯地感覺到曲中的情感起伏和轉折

親切的歌聲，親切的她，似乎在安撫著大家的心情…

大家都喜歡著綺貞，不管是不是…

這也是我的跨年夜最後一個節目

我帶著綺貞送給大家的小卡片

上面寫著“你是重要的，我的世界從此曲折變輕盈”

這是我2007年的第一份禮物

人潮還是沒有散去，捷運站入口堆滿了想回家的人

許多人在漫漫等待中開始沈不住氣

我卻在肩併肩的空間中快樂地享受冷冽的新鮮空氣與陌生人的體溫

月台上，人們看見淨空的列車進站拍手叫好，又因為它並未停靠而哀聲嘆氣

我相信這些人不在乎是否擁擠，他們用羨慕的眼神目送整車的沙丁魚離開

然而捷運是貼心的，人們真的盼到一台空車到來

這次的歡呼聲是實現的，快樂也可以這麼簡單，快樂可以只是一個小小的願望…

我回想著這夜：

等待捷運時，媽媽責備著小孩哭鬧不乖

我心裡面想，折騰了整晚，孩子當然受不了

等待綺貞時，後面兩個男生滔滔不絕地談論著藝人大小事，瑣碎地渲洩著他的疲憊

我心裡面想，可不可以請你不要那麼娘？

等待倒數時，國父紀念館的人群中，地上的朋友們對來往人潮感到紛擾

我心裡面想，大家都想選個好地點欣賞，不管是已經坐好的，還是正在尋覓的…

還有從一開始

脫離起先約好的同學們，留著聽Echo，獨自選了一角欣賞煙火，對綺貞表演的堅持

我今晚的矛盾、驚喜、快樂，都是我自己的Style

於是，預感著今年是否也會帶著濃厚的個人色彩呢？

我問扶安哥“你會不會因為你的國家有全世界最高的大樓而感到驕傲？”

他說，自從看到一大群外國人排隊等著上電梯欣賞風景時，的確是會

當我看見全場的數位相機對準一○一時，我也感到驕傲

這個鏡頭呈現的不僅有那棟象徵性的建築，還有台灣人在資訊業的頂尖地位

從一○一熄燈，到最後那一發璀燦的煙火

我相信此時此刻望著它的數十萬人，都是幸福的…

2007/01/01 葆，台北

給志盈老師的信（二）

2006-12-06T15:23:00.002+08:00

志盈老師：

生命真的是變幻莫測

在幾場面試當中表現得最差的這個，反而得到它的offer

那麼，在這之前被婉拒的幾份工作，真的是塞翁失馬，焉之非福

當然在進這家公司之後，好與不好，又需要下一個階段來印証了

那天主要是想聊聊我學姊的事，那位我之前追過的學姊

幾個月前，她從美國唸完語言學校回來，我們在教師節聚餐時見面

相見甚歡，當天結束後的晚上，我發email問她，願不願意讓我再追一次

她婉拒了我的追求，但她認為我們可以作朋友

於是我們又開始有了聯絡

期間我會因為她的正面回應而感到開心，當然也會因為她的忽略而感到難過

有一天早上醒來，我問自己為何緊抓著不放

才發現，其實我從她身上反射出我的自卑感

理想抱負、說話得體、高度情緒管理、處事積極…等等

這些我認為應該具備的，卻尚未成熟的種種優點

所以，那陣子工作找得不是很順利，也多少加深了這些自卑感

想通這一節以後，我試著用一些方法找回自信

也發現，大都需要得到他人的讚美與肯定，才會讓我感到自信

我在想，是否有辦法讓自己肯定自己，由自己來決定自己的價值

看遠一點，我需要這樣來培養我的自信心

這些就是我主要想說的了…

另外啊，我也發現，我開始會害怕自己的軟弱被看穿

花了一點時間告訴自己，中心會照顧我，保護我

也許該重新想想自己的優缺點了，然後再去正視他們

…應該說"我們"

呵，有什麼想法的話，再寫信給妳

軍人節 at Taipei

2006-09-04T11:15:00.000+08:00

去台北，已經是在北大談論許久的計劃

下了基地，大家的18假比較沒意外，才成行

那天，伴隨著不同的人，走了一條不同的路線，去台北

嘻嘻鬧鬧地，從板橋下車，再坐永寧這段剛蓋好的捷運

發現，最近來台北總離不開幾個地點

東區、信義區、師大…

不過，明明一樣從忠孝敦化站出去到明躍百貨

卻整個感覺大相逕庭

懷疑著，現在踩著的地方，到底是不是台北

一直到隔天早上，我在床上想起一大票可以在台北玩樂的大學同學們

卻好像有幾個小時以上的距離感

*******************************

部隊機動到化訓中心以後，我又暫時回到北部

發覺，在家，在新竹…

好像有著不同的生活方式

在新竹，我能常常聽見自己的聲音

在家，甚至連寂寞都感覺不到

畢業後回家，我一直在故鄉找尋自己的聲音

如今，有點放棄了

或許，不同時空，本來就存在著不同的自己

基地來新竹

2006-08-27T17:22:00.000+08:00

當兵後忘了很多事

學長的名子，點選的菜色，道路的走向…

我也只記得畢業前有送一本論文給志盈老師，但忘了走之前有沒有和她再聊一次天

其實我有點害怕，兩個多月後我退伍

我還記不記得一年前的自己，清華是不是還記得我？

移防到基地後

我計劃到新竹住到退伍

週六午前的竹北，有種悠閒寧靜的感覺

我不得不，愛上這個優雅又人性的地方

回到清華，意外地找不到任何人一起吃午飯

我又像以前一樣獨自地走在學校裡面

從系館，到足球場，再到水木百貨，然後上去看漫畫

或許我在不在清華都一樣，按照這個路線走著走著

我想不起這六年來，我在週五晚上，週六，週日，都在做什麼…

或許，租上整季的Friends，窩一整晚上水木漫畫，享受它的魯肉飯…

也或許，隨便找個人，甚至一個人，去看電影，逛逛街

想起，曾經一個人，在新竹的街上繞來繞去

為得是，了解這些複雜的路線，了解這個城市有沒有什麼特別的商店

然後，近午夜，再一個人，走回宿舍…

離開清華一年，這個機會讓我再回到新竹…

週六的晚餐我和姊約好一起吃

從漫畫屋走出校門口…

來來往往的人，有六個寒暑的交替

但走出校門的這段心情，卻是歷經春冬而如出一轍

2006/08/27 葆

基地來新竹

給志盈老師的信（一）

2006-08-13T15:47:00.001+08:00

老師，妳好嗎？今年是否也到地球的某個角落去雲遊呢？

畢業一年，離開清華一年

當兵的日子有點像與世隔絕
我運氣很好地有固定週休二日的軍旅生涯
不過兩天的休假似乎也只能來得及讓我鬆弛前五天的緊繃
卻來不及感受"正常老百姓"的生活

或許是過於情感豐富了

清華的網站最近做了改變
鉅細靡遺地張貼有關她的大小瑣事
其中包含06級的畢業典禮，那群在我大四的時候才入學的小朋友們…

雖然以前常說清華是個封閉的環境，學校投注在學生事務上的精神與資源都不足
但每次發現學校替學生做的一些小事，發發學校簡訊，或是記錄校園生活之類的
都還是會覺得身為清華人真是無比幸福

當兵後，一個截然不同的環境

一個口令，才能有一個動作
固定的吃飯睡覺時間，團體的生活作息
剛開始我感覺好像回到國高中，早上要朝會，中午一起吃便當，晚上一起放學的那種生活

我想起很久很久以前的自己
那個總是以團體利益為重，而總是忘記關心自己的自己
我戲謔地覺得，如果高中畢業後就來當兵，應該可以適應得很好，搞不好還會簽下去當職業軍人 ^^

不過，我走進了諮商中心，坐在妳旁邊的沙發上
開始懂得重視個人的情緒，重視個體存在的價值
這樣的觀念在軍旅生涯的起頭有相當多的衝突

直到最近，當我必須參與決定阿兵哥的懲處時，都還是有相當多的掙扎

覺得好像是上天故意的安排
祂讓我遭遇兩次尖銳的矛盾，來讓我體會團體與個人價值的不同
但我也非常非常感謝祂，讓我有機會練習如何去取捨，甚至雙贏

去年七月入伍
那時候，我好像還帶著上一段的情傷
一個多月後，我到桃園受訓，暫時抽離新兵時期的密集訓練，人家說那是軍旅生涯最甜蜜的日子
我在一個單純且正常作息的環境，加上沒有太多的精神體力負擔
發覺，對方離開自己的生活之後，好像比較可以客觀理性，也較容易讓傷痛褪去

於是那時候我開始練習一個動作
每天至少找一件經歷過開心的事
像是和同梯仔一起提早掃完伙房，晚上有足夠的時間看自己的書，一瓶清涼的飲料，一個三秒鐘的笑話…等等

我發現，真正能讓我快樂的事，是可以偶而靜下來獨處，和自己說一些話，想一些事

下部隊之後，遇到任何事都可以多一種選擇，就是快樂地看待它

有些弟兄聊起一些問題，聽到我明快的建議時
他告訴我"你是一個正向力量很強的人"

我非常的驚訝，因為那時在之前不會出現在我身上的評語

回想起來，我一直是個比較了解負面情緒的人
難過，生氣，失落…等等的，我對它們都敏感，當它們出現時我都知道
我學會傾聽，對自己對別人都會，學會同理心

現在，當正面的情緒出現時，我也能察覺了
所以現在，我有較多的次數，可以選擇讓自己快樂的方式
運氣好的時候，也可以讓別人感受我的快樂

我希望這份感覺，可以有多一點，帶進我的家庭裡

我一直不曾向我的父母分享我的感受
即使，我的母親察覺我不開心，來關心我時
我也無法完整地交代我的感受

有一次我發了脾氣，和我媽爭執一件小事

在那之後，我想，或許讓她知道我的想法與感受，是有可能的
即使她不懂，我還是可以說出來
至少她永遠會支持我

我和我爸，平時很少在溝通
後來我嚐試用email的方式，得到了一些回饋
現在我覺得，和我的父母溝通，是有機會的…

剩兩個多月就可以退伍了
當到現在總算覺得時間是快的

一直想把一些當兵後的經驗和妳分享一下
不過週休的兩天好像不夠讓我整理好思緒

直到今天才剛好有一個感覺把它們一口氣吐出來，覺得很高興

希望很快有機會可以回去找妳聊聊

葆光

小寢小角落

2006-08-03T16:50:00.000+08:00

聽廣播說，今天新竹到台中有焚風的現象，白天衝到36度…

大太陽讓戶外的景物清晰易辨

除了炎熱，我喜歡這種色彩鮮明的天氣。

傍晚，極端的變化…

遠方的天空出現一整片厚實的烏雲

迎面而來的風，濕涼而混著潮味

千鈞一髮之際，收了晾在外頭的衣服

此時大雨將營區內的人口集中在這幾棟四五十年的老房子裡…

除了淋雨，我喜歡這種洗滌自然的感覺。

我在我的床舖邊，坐在軍用小板凳上

這是唯一能讓我獨處的角落，可遇不可求的小小天堂

常在這裡看看書，寫寫字，想想女孩…

看完了一本小說，發現看書的速度變快不少

我是老班長了，剩八十幾天退伍…

2006/01/31 初三同學會

2006-01-31T20:45:00.000+08:00

今年過了一個很溫暖的年

加上昨天放了晴，天氣整個好到不行

早上看到meimei在我房間的落地窗前做日光浴

這是我最愛的陽光

下午，和建賦、鳥仔和如明吃完飯後

我回家處理那件被弄髒的襯衫

見時間還早，日頭也還掛著

拿著相機就出去了

想替自己在虎中照照相已經是很久的念頭

總是想等到那個心情到了，再去，留下最好的鏡頭

不過，發覺錯了

我在校園中逛了幾圈，快門卻只按了幾下…

早上，約十一點半才到

初三這個校友會，生面孔一年比一年多，也一年比一年來得年輕

六年，可能真的不得不承認已經很久

也不得不承認，每次走回虎中，回憶裡的景色已不在眼前

但也很開心，莘莘學子離開這裡後，帶回不少外地的氣息

學弟們英俊挺拔，學妹們美妍動人
（重點當然是後面那句）

豐富了整個虎溪的色彩

當然，這也是我所生疏的一環…

我還是老樣子在午餐前先跟社團的人照照面

見到一些近十年來未曾缺席的老人

昱廷學長、郭老、景維、豐遠

我這屆的，怡欣

還有86級那群，雅婷學姊，蔡一玄

其他的，偉民、鄭逢誠、家慶、建興、少凡

…其實很多名子到現在才想起來，到底是時間的沖淡還是服役的副作用呢？

每年這個時候我都會羨慕他們可以一直保持音樂的興趣

然後再不自覺地忘記，繼續不學無術

也因此，整年我也只見這些人一次

高中這些同學也是

平時沒有固定聯絡，也都只有不定期的同學會才會見面

不如王仔、坤宏那群，平時都會聯絡

我想起，後來大學的這群朋友

畢業後在唸研究所的期間，都會找時間聚聚

現在我當兵了，也會想每個月回去看看

就像我媽說的，有來往，才會熟

初三這天的下午，陽光很足

我在午餐後回到這片校園

大家各自的聚會，散了早上的人群

我手上拿著相機，想替自己留下些什麼

卻發覺真正想抓住的，是這些老朋友間的歸屬感

和那段青澀且純真的回憶

不管是11班，還是社團

儘管當年我游走在這兩個群體而不能兼顧

但我始終，一直把它們視為高中時代的歸屬

五點，天暗了，我騎回校門口看看

想起以前還是藍衫人時，也常常會帶著滿滿的情緒，不願意回家

我看著前面牽著手的那對學弟妹

想，如果有一天也能牽著一個藍衫女孩的手，在虎中散散步

分享著彼此曾經在這個校園中的回憶

應該很浪漫吧…

Beginning in 2006

2006-01-08T14:33:00.000+08:00

跨完年後的這一週，我總算回到家裡

近三週，當兵後第一次離家這麼久

離家近三週，在唸書時，不過是家常便飯

畢業後，我的歸屬再次回到自己的故鄉

可以說是理所當然，也可以說是無處可去

營區裡不佳的物質環境，讓我頭一遭深刻體會到家庭的溫暖

當然，它也可以讓你砥勵心志…

從 X'mas 到跨年完

小小的經驗讓我懂得

放假可以三五好友相聚狂歡，放肆宣洩

但家裡帶給你的平靜與安心，才能真正得到完整的休息

05年到06年，我當了兵

這也是這兩年間最大的差異

當我隨著Blog和個版沉入回憶

05的前一個半年，好像經過很多事

05的後一個半年，快得只有轉眼間

對啊，規律的生活和無趣的業務

時間悄悄地溜過，讓人想不起任何特別的事

可能因為…

服役真正的目的僅僅在於那張參一幫你印的紙

然後拿著它，還俗

2006年第一天，我和一個還俗的人吃飯

他是我大學的好朋友，室友

他說，退伍七個月了

我聽起來覺得好快，畢竟對於他上一個印象還是在當兵

而我也入伍近半年了，聽起來也很快

但距離退伍的九個多月，卻是越想越漫長…

如今遺憾著當初未能出席他們打的退伍

因為那是如此地值得紀念

當兵，你做著一些簡單的作業，但是必須從早到晚

它的管理很嚴格

以前的週末可以從週五晚開始，到週日入眠，甚至可以賴床到週一中午

現在，禮拜天的下午我就得收假，沿著中港路上看著人們開開心心地享受大�
晚上９號公車滿載著沈悶的空氣，送阿兵哥回到紀律的牢籠裡

退伍的學長，興高采烈地描述他在服役期間發生的軼聞瑣事

一個接著一個，讓大男人變成長舌婦

其箇中的樂趣，到底是圈內人才聽得出門道

有人說，現在當兵很舒服了

從一年十個月，到一年四個月

不當管教與學長學弟制也在反覆宣導下逐漸腿去

我想說，當兵還是苦

不是說，苦短，就不苦

淡化的學長學弟制，有時候也會突然冒出來壓人

我想，真的比較爽的，就是可以花費較短的時間，來還掉這個國債

追尋自己的未來

那天在台北，一個下午在火車站附近轉來轉去

我跟大吉一樣圍繞著漫畫和電子產品的話題

其實我更不肯放下的是這些觸手未及的繁榮與都市活力

等待著一天，不必再隔著刺網感受它們…

“…很快啦，真的…”

“…總有一天會輪到你…”

謝謝你，冠岳，大吉

葆 2006/01/08

前前後後

2005-12-25T10:32:00.000+08:00

偶然發現，我並沒有完全將以前寫過的字放到這裡

或許是因為，有些不適，有些已不再那麼大的共嗚…等等的

anyway...

看著較早些日子的文章，已經有遙遠的感覺…

和最近的這些比起來，心境的不同已經區別得出來了

那段小小的浪漫與久久的解脫，可能也在自己沒發覺的情況下，改變了我

至少，我還不清楚，變了哪些…

現在，字，的確少了些

我想我需要足夠安靜的空間與時間，沈澱下物質世界在我心中的混濁懸浮

才能釋放情緒，轉成筆墨

在軍中的話，除非意外地有特殊情況

否則也只能在失眠夜中等待湧現

2004年耶誕，我和四個大男人在住所煮火鍋，彼此嘲弄著剛結束的感情

我們在屋頂上，新竹市的夜景在酒精催化下格外耀眼動人

那天，有點酸楚，卻也很溫馨…

2005年耶誕，土剛小哥和我一樣找時間聚聚，倒是晚上各自有節目

或單或雙，重不重要，在不在意？

其實我也拿不定，呵…

但我知道，在姊這個小party

幾十局大老二十點半拚出一個人喝下 Alcohol free 的葡萄酒（結束時早已沒氣了）

交換禮物時的期待與意外

一桌的 Pizza，烤雞炸雞，德國豬腳，汽水…

都能使我無遺地嶄露笑容

葆 12/25/2005

2004/10/30 隨筆

2004-10-30T15:23:00.000+08:00

proposal完的這一週，好像真的很懶得做事

上週五一直在掙扎

怕回家後會暫時離開新竹的寂寞

不回家又想不出打發時間的活動

不過後來還是搖搖晃晃地上了交流道

在幾番舒適安穩的沈睡中，回到了虎尾這裡

穿過虎技（現在是虎科大了）的校園

雖然是走慣的路，但卻一步步特別有感覺

大概是聯想到她五專的生活吧

的確技職體系的教育是比較自由的

也因此給了我一種別於一般正常升學環境下的感受

在家吃吃喝喝看電視

到了週六下午才出門

我也不知道為什麼，總覺得，有點害怕出去…

往虎中騎去，剛好遇到放學時間

一個個身著藍衫的學弟妹，或走或行

我這個便服在這條弘道路上，突然變得相當地顯眼

也消了進學校的念頭…

於是我又漫無目的地往回騎

在四維街口轉進去

這條小時候被列為禁地的遊戲天堂

卻除了街口的 7-eleven 以外，全變了店面

不知不覺騎到了農路的橋上

路旁的田地蓋了幾棟漂亮的房子

也為了交通方便另闢了一條很寬的馬路

過橋後的那個90度大轉彎也加了防護擋板

我把腳踏車停在橋上

下午四點多的影子在地上斜長且淡

身上的衣袖已經十月底了還沒超過肘部

農路旁卻已是一片黃澄澄的油菜花田

心情，好多了

開始覺得回家也許是對的

即使還是留下一點淡淡的憂愁

2004/10/30 農路橋上

2004/08/28 散心．虎尾溪

2004-08-28T21:04:00.000+08:00

週六的下午，來了一場雨

我在家，看了整天的電視

到了五點多，雨停，才出門

而我，今天去了溪畔…

倒是，第一次，直接去溪畔…

也許是滿心的遺憾與無奈吧

需要的是平靜與沈澱

雨後的積雲仍然很厚

即將西下的日照，好像只能留在雲層間的縫隙

猶如耀眼的金縷，一絲絲地繡在天邊

很美…

看著虎尾溪的另一邊

夕陽將今天最後的光芒，留給了中華特區

岸邊的風輕輕拂過，這樣的寂寞好像永遠不會停止…

2004/08/28 傍晚五間厝溪畔

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週四早上，我把小青放在小吃部的後面

也就是，分開了…

小青就如同這段感情，同時來，也同時走

兩個枝頭，一長一短，就像對她付出的兩個男人

或許是自己豐富的想像力，把這一切連貫地有如小說劇情

不過，事實，小青大了，小花岔不再能照顧得起…

也就像，我對她的愛，已不再是她的心所容納得下

所以，我們必須分開

我和小青

我和她…

隔天，週五，回家

按下電鈴時，妹妹衝下樓梯又跳又叫

進門後，還來不及放下背包，牠就一直撒嬌個不停

好像知道我又恢復單身的樣子

想起那天去台北住姊姊那兒，牠一付怨氣般的叫聲

這妹妹，我什麼時候喜歡上別人，什麼時候失戀

牠都會知道…

然後牠黏著我，睡了一晚

我想我真的失戀了…

我失去了，全世界我最愛的那個女孩

葆 2004/08/28

終點？

2004-07-03T17:58:00.000+08:00

四點，太陽終於露了臉

風勁依舊曳著樹枝，卻已是輕盈搖�

路上，一地的松果與殘木，替昨夜的風雨交加留下短暫的痕跡

眼底，是我，那個，游離的我

好．久．不．見

常以為自己不假修飾地與人相處

但每當獨自一人，看見自己時，才知道…

已經有許許多多的包裝，蓋住了自己

即便如此，早已慣於坦誠的自己還是經常裸露在包裝之外

也許，傷就這麼來地…

好像，從來沒機會選擇

將自己塞入小睡袋之前，就已經在星空下入眠了（期盼著星空的美）

因此，就這樣…

多少次晨風拂過臉龐多少次夕陽映入眼廉

我總是，掛著憂愁的面容

一個人享受著安慰自己的平靜與寂寞

很長，很久…

終點…？

真有，將是個，

溫柔的笑容…

葆

水木咖啡 2004/07/03 17:58

(03/27/2004)

2004-03-27T18:09:00.000+08:00

因為參加研討會，這個週末算是晚了一個白天才開始

昨天下午，在課間休息時間，往走廊底的窗戶看出去

人少了，校園靜了，這就是週五的傍晚

自從開始寫字之後，最常被提起的就是這一刻

也是我最常動筆的時間

前天，下了今年第一場的梅雨

讓我的生活空間暫時剩下系館和宿舍

昨晚雨勢急緩不一

回宿舍後，幾番雨聲漸大之勢，讓我不經意地看了看雨景

雨落蕉葉，樂耳成章

心情沈澱時，雨點總能讓氣氛更脫俗

2004/03/26 拾記

2004-03-26T02:55:00.001+08:00

大專盃結束兩個多禮拜了

我的生活又回到了校園，研究所，和一些生生不息的外務

但，今年這些個踢球的日子（約兩個月），似乎留下了一些東西

真的，多了些印痕，我自己…

回清華之後，一直想持續著賽期那週的正常作息，七點起床，十二點前就寢

也許回到之前的生活，這樣的作息實在有點難貫徹

但至少在想法上會開始覺得超過十二點就很晚，早上八點才起床也很晚

作息，算是有形的

對於環境和自己的敏感度，算是無形的

自己較細微的情緒，似乎變得較容易察覺了

以前的話，也許我不會了解，對賽內加爾人那場比賽

為何明明人在場邊，雙腳卻顫抖著

也不會知道，當初的我已經完全輸了，我完全沒有信心守住那些黑人。

也許，更不會明白，自己是多麼渴望能夠在球場上和隊友一起留下英雄淚…

不過，我想，最深刻被留下的

還是這些 Well-prepared 但卻在八強戰落敗，的我們

那天，我看著流淚的士青

我想我真的很喜歡足球，而我們大家都是…

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然而，熱血沸騰的不只是我們這些小伙子

320總統大選前五天

住 Houston 的姑姑和姑丈，繼2000年大選後，再度踏上名叫“台灣”這片土地

聽姑姑說，她們在美國感覺好像阿扁會落選的樣子，就約一約回台灣投票了

然後他們去了兩趟台中，帶回好多好多的扁帽和鑰匙圈，說是要回美國分給大家

勁的是，姑丈還把人家競選總部的立旗，還有桌上的貼條，給帶了回來

回虎尾後，他在客廳整理著那些“戰利品”，真的很開心

隔天，他們去霧峰投完票趕回虎尾，和盈琴姑姑一起（還有一個我沒見過的人）

那晚，因為開票的情形從頭到尾都很接近，大家都緊張得吃不下飯

盈琴姑姑一看到電視上出現藍營的人就破口大罵，綠營的人就讚美有加

哪個縣市藍營票數較多，就大喊“叫伊攏總去××咧！”（還好雲林縣有贏）

而姑姑的視線從不離開總票數，一有變動就唸著“啊，贏一萬票”“唉，輸五千票”

姑丈則是一邊聽著電視發表評論，一邊分析哪家說的對，說的不對

相較之下是溫和了許多，但仔細聽過也發現多半是偏綠

還有順德阿伯、伯母，還有之後的阿福叔叔，嬸嬸…

整晚，看到他們的激動與熱情，當然包括勝選之後的歡心鼓舞

突然覺得，五、六十歲的他們，也會像年輕人一樣

為了一點點的落後而蹙眉，一點點的領先而喜悅

更在勝選之後，真性情地歡呼，暢快…

整個客廳就成了他們的世界

而我，在旁看得是津津有味

大概是從上研究所之後，覺得家裡有一點非常微妙的改變

其實也說不上來是什麼…

不過我開始感覺到，自己已經慢慢地，一點點在開始支撐這個家了

以一種特別的方式…

也開始去了解身邊親朋好友的家庭，並且在心裡面留著

而這次，僅僅三天的相處，留下了姑姑和姑丈

和姑丈，只相聚了四次，印象中的他是脾氣好、溫和的人

和姑姑應該是六次，沒記錯的話…

而姑姑比較像阿媽，很有行動力，處事明快，很疼我

回新竹之後才驚覺，這三天來，從第一面到我上車離開虎尾

這期間我和姑姑、姑丈的交談，幾乎就像一起住了十幾年一樣，完全不需要調整

也許，這就是家人之間奇妙的親緣吧…

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選了幾首日本歌，已經聽了四、五輪了吧

不知道花了多少時間…寫了這些…

最近，很少動手寫像這樣的文章了

因為自己的文字好像不再以前那樣，可以把心情貼切地寫下來

不曉得，是否在情緒管理方面的進步，讓生活中的體會不再那麼輕易地深刻

還是，需要更精鍊的文字，來表達自己更深一層的心事呢？

我仍然常常在失落的時候，會想寫些東西下來

或是把一些心情寫給夢，寫給珮，或是任何願意聽的人…

只是現在的生活，沒辦法讓我那麼任性

讓我隨時隨地都可以品嚐週遭帶給我的點滴…

而且現在也已經明白

會想寄給別人是因為想得到一些支持

但現在的我，要學著堅強，學著獨立，學著照顧別人

所以不能像以前那樣，任意地把自己的心情寫給別人了，特別是沈重的

找了這個新地方落腳，也開始著手整理以前的文章

發現一些心情，先記下來再修，也挺不錯的

也許以後不必太苛求一次就寫得細膩…

今晚，難得幾個字還敲得出來

就把握一下多寫一點…

葆

最後的球季

2004-03-08T17:18:00.000+08:00

2004/03/08 15:15

從中客的車上下來之後，踏上了這片，離開了六天的土地

「今年的球季結束了…」回宿舍時，憲民這樣說著。

Ending，在這兩天，被提起很多次。

三月二號，在一整天的忙碌之後，在晚上趕車下台中與球隊會合
（裝單槍、打包行李、中心組聚、搬電腦、meeting）

開始了一年一度的大專盃旅程

第一戰對抗有三名體保生的中山醫學院

在徹底檢討防守疏失的缺點之後，對手幾乎沒有任何進攻機會，以 6:0 大勝

也一舉掃去梅竹賽落敗的陰霾

經過一天的休息，對東海，並保留主力球員，也以 1:0 勝出，晉級十四強

預賽出線後，遭遇的即是在報紙上聲名大噪的屏科大

有著七名黑人，九個國籍所組成的隊伍

這是一場硬仗，前一天我也有自知之明不會先發

那天開踢之後，見識到塞內加爾人精湛的腳法之後

我退縮了，我畏懼上場的壓力…

我一邊加油，一邊慢慢承認自己的軟弱

pk贏了之後，丸子、軒平、勝中流下了英雄�
心裡真的好羨慕，而且，我居然厚著臉皮，在心裡想著“如果有上場就好了”

那時候，真的覺得自己很沒有用…

隔天對義守，說真的我也只能在場下發抖而已

對於場上的情勢，我真的無能為力…

0:1 落敗，輸在點球，一個極具爭議性的犯規

「冠軍之路夢碎」，丸子在楓橋的暱稱這樣寫著。

軒平低著頭流淚…

我想所有人都不知道該怎麼走下去

只有士青跟丸子，還在為隔天的比賽，明年的種子隊資格，作打算

連老師自己都說：「老師被打敗了………但老師相信你們決不會被打敗的。」

不過隔一天，也就是今天早上，還是 1:1 pk輸給了台大

我們丟的那一分，是因為我沒跟好對方前鋒，讓他起腳射門進去的

「結束了…」，士青坐在休息區裡，這樣說著。

他起身走向老師說：「對不起，這幾年謝謝老師的照顧…」然後就流淚了

士青啊，你一直是球隊的大支柱，你撐了大家五年，真的是，辛苦你了…

現在你可以完全地放下我們，專心地向自己的目標前進吧

丸子在第一戰之後就一直悶悶不樂的樣子

丸子是球隊的老三，熱血熱情的他在短短的日子裡，用它的雙手保護著大家

我真的很感謝你，也很欽佩你，我很想成為像你一樣可以照顧大家的人

老師在今天，似乎已經回復到平時的樣子了

梅竹賽前的他，情緒很不穩定，我們不知道該怎麼辦才是老師的要求

梅竹賽後也聽說老師都不接電話，好像很傷心的樣子。

一直受老師照顧的我，不曾看過他這麼脆弱

我以為，老師也是很堅強地，永遠都是開朗的笑容，幽默的口吻，以及對我們無比的信心

在經過幾番挫折之後，雖然今天又看到老師的笑容

但是，老師的心情是如何，我是怎樣也猜不透了…

任勺學長，最後的一年

不管輸贏，下場之後他都可以輕鬆地告訴人家好的結果與不好的結果

我以為，對輸贏不執著的人，才有辦法這樣

不過看學長的球技、拚勁，實在是難以告訴我自己他是不執著的人

還記得大前年在台北，被義守11號踢進第一球時，他的表情真的很責備自己

結束了，該輪到我自己說了

即使…我現在還沒有接受這個事實…

在球隊這麼多年了，我一直希望自己有一天能成為隊上的主力

可以替老師、替士青分擔比賽的壓力

今年我完全沒有做到

也許明年可以吧

但，晚一步了，士青要離開…

就像，在稻田他們離開之後，我才有長足的進步…

挫敗與傷心，會讓人成長

但這也是很大的代價

梅竹賽比完那天晚上，我一個人坐在清華的足球場上

微風吹來，幾小時前的戰況卻好像已經隔了好久好久

我看著大球門、小球門…

它們好像在告訴我，這就是事實，接受吧…

一個禮拜後，再度踏進清華的土地上

腦海裡，綠茵場上件件的藍衫

是真？是夢？

葆 2004/03/08 17:18
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右手無名指的關節踵了
比賽就是常常會有這樣莫名奇妙的傷

還有刻苦銘心的痛…
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Starbucks

2004-01-10T15:35:00.000+08:00

考完試，突然想喝杯咖啡

一杯，討喜的咖啡

本想找個伴，落空，於是自己一個人去了

半路上，想起自己穿得邋遢隨便，頭鬆蓬亂

與 cofe' 的雅緻不太搭襯

……… 算了，還是想做我自己

既然要討喜，就來杯義式的吧

對於義式咖啡的印象就只有那層厚實的奶泡，或是濃縮咖啡

也許我該對它有更深一層的了解

拿攪拌條時，跟角落的美眉對了一眼

我想我永遠只能無所適從地面對這麼美好的時刻吧…

過一會兒，湧現車潮，下班時間

有時候眼神滯散時，就像在看跑馬燈

車，一輛一輛地去，再去…

期待著，哪天的下午五點，可以用我僅有的指頭，算完眼前瞬逝的車子

只是個品味反常態的慾望罷了

辛苦了，警察伯伯

謝謝，路口的美眉們

葆, Starbucks

研一期末

2003-12-28T14:30:00.000+08:00

12/28 14:30

難得，一個人靜靜地在休息室…

上週四，報完工業微生物學的presentation之後，算是一個段落了

說是一個段落，其實也只有一週的空閒，而且這週也需要用來準備下下週的期末考

真是……第一次有“事情不可能會忙完”的感覺

開始擔心這樣下去，會對身體不好…

不過，那天結束所有的presentation之後

真的有一種……… 平靜之後的淡淡憂傷…

什麼時候開始忙的呢？？

好像是去台中比賽（12/13、14）的前幾天吧…

呵，本來想要新竹台中來回跑的，不過最後還是留在台中過夜了

也算是好好放個假吧

前一陣子弄電腦加上修課，把生活弄得有點烏煙瘴氣的

正好，可以運動，渡假…… 也很像去大專盃的感覺…

雖然一和一負，但，老師對我的表現好像還蠻滿意的

之後的那週（12/14~20），就是為了三個presentation而焦頭爛耳的

因為deadline很近，又要上台

（煩的是常常勇智找吃飯或宵夜的時候，他聽到我以忙碌當理由的時候
好像都很不以為然的樣子…×的！）

那週的禮拜五，小學老師邀我和他去看外語系畢業公演……和她男友一起…

偷偷下決心想追她的時候曾說過，希望失敗的話，也不要是因為她有男友

結果還是發生了

繼玫君之後的另一次…

雖然早已有傷心的覺悟，不過舊傷之處再度受創的那種痛，還是非常地刻苦銘心

本來是不太想去的，不過想說還是要有風度一點…

公演完已經一週了，我還是常常想起她把頭靠在桌緣的樣子

上會話課時，她在另一組的笑聲還是可以完全將我的心思抽走…

我想，這學期過後就再也聽不到了吧…

話說回來，外語系畢業公演真的滿好看的

華麗的佈景、服裝、英國腔口音、逗趣的劇情

留下了很深的印象（雖然幾乎都聽不懂）

看完公演幫冠岳勇智慶生，然後去看魔戒三，真是廢的一晚呀…

不過真的很滿足的一晚

看完魔戒又去吃湯包，買酒到CAE去聊天

呵，一兩次之後發現，一群人的話是不太可能說出什麼真心話的

除非真的喝醉吧…

隔天因為天氣太好，就又跟勇智約去摩瑪吃晚�
也因此吃到在新竹四年多來最好吃的焗烤 ^o^Y

記住了，摩瑪人文咖啡館

上週，presentation festival，從實驗室meeting開始起跑

這次是我這學期的最後一次實驗室present，還是報得七零八落的，唉…

我一直很擔心老師對我這學期的表現沒有很滿意（連作夢都夢到）

雖然這學期都很對得起自己，但是在研究上沒有很投入也是真的

所以就一個心頭懸在那裡，沒得解決

下學期已經安排好把時間空出來了，一定要好好衝一下的啊

不然就算以後決定要深造，這個底子沒打好也是枉然

後來小胡的presentation要用英文

嘩啊……真是一次非常難忘的經驗

一開始想說英文交談對我而言已經不是什麼大問題

投影片打好就準備上了，就跟用中文present沒什麼兩樣

後來第一批人報完之後，才發現自己好像準備不太夠，而且小胡的要求也頗嚴

加上meeting時的七零八落，於是開始思考自己present的問題

也很恰巧那天晚上跟勇智吃宵夜的時候，給了我一點意見

讓我重新認知自己的缺點在哪裡

隔天重新再準備，本以為不用花很多時間，結果卻弄到凌晨四點

果然，成長的代價還是需要經歷一些痛楚的

我想這一切都是值得的，present完小胡給了我在班上最高的評價

雖然說我覺得有一點名過其實

小馬跟小硬如果有時間多準備一些，或是他們也有上會話課的話，應該會表現得更好

但我還是非常非常高興，在一個要求嚴格的老師口中得到高的評價。

當天下午工業微生物學的presentation就有點小擺爛了

不過老師對我找這篇有關環境的文獻好像還頗滿意

畢竟其他同學好像都沒找有關環境的

anyway... 這週的 presentation 嘉年華，就在那時候結束

那股憂傷也同時熒起…

於是決定在會話課之後去湖邊走走

今年的湖邊，灑滿了星光

雖然對景色沒有特別的感動，但帶著這樣寂寞的心情散散步，永遠都不會倦的

週末，回家當心亮的“葆光叔叔”

她真的是一個很有趣的孩子

這世界上的每一件事情對她而言好像都是新奇而有趣的

喜歡球賽甚於卡通，喜歡戶外，喜歡機械，喜歡動，喜歡笑

還不到兩歲就會講很多話，唱很多歌，而且音感很好

長得非常漂亮的一個孩子

記得她還不會走路的時候，比較喜歡讓男生抱，不知道為什麼…

而我極少回去，但是，她居然認得我的背包，認得我的樣子

甚至，每逢禮拜五，她會知道，有一個叔叔會出現

我想我會這麼愛這個孩子也是因為她讓我有一種被需要的感覺

有時候我坐在椅子上，她會走過來靠在我腳上，用手撐在我大腿盪來盪去

而我會靜靜看著她，享受呵護她的滿足感。

那天她要回去的時候是她爺爺來載的

她好像因為這樣而覺得很失望，本來都是她媽媽來載

她也好像很想趕快看到媽媽的樣子，差一點哭

不過跟她說媽媽在家裡忙的時候，就不哭了，乖乖地讓爺爺抱上車

真的是很奇怪的孩子，可以商量的，我還沒見過她鬧脾氣

也因為這樣她是如此地得人疼…

後來去新吉里吃晚�
我很少在新吉里吃普通晚餐，因為大多是有節日才會在新吉里吃飯

而且平時阿媽都在家，總覺得放阿媽一個人在家很過意不去

所以在新吉里吃這麼放心的一頓飯，算是懂事以來的第一次吧
（上次的印象是還在舊家，我還很小，只有我跟外公外婆三個人，簡簡單單的一� 什麼菜色已經忘了，只是那次，也是唯一的一次跟阿公阿媽那麼親近地吃飯）

剛好三舅有回虎尾，於是今天就搭他的車回新竹了…

笑一個，好唄？

2003-12-03T18:30:00.000+08:00

笑一個，好唄？

有點忘記忙了幾週…有三週吧……真的不記得了…

從買電腦開始，報meeting，到昨天考完兩科期中考

現在的心情也沒有說比平常高興或是放鬆

密集地做完這幾件事，好像就只有短暫的一點點成就感

想起一開始忙的那時候，一想到要一邊弄電腦報帳的事一邊準備期中考

就差一點煩到生氣

不過，倒是很意外地，沒有生氣

因為以前我都只能一個時間只專心在一件事情上

所以雖然事情還算能做好，但在能力上給自己設了一個範圍

這次剛好有個機會，每一樣都逃不掉，就想說跟他拚拚看好了

但是又擔心努力到一半，陷入多重困難考驗的時候，又要耍任性生氣，甚至放棄

所以，許了一個小願望…

如果我能做好這幾件事，等忙完之後

記得要笑一下，因為我往上提昇了自己的極限

也因為忙

這幾週的週末都是自己一個人過的

前陣子週末我不是回家就是在忙

都沒辦法好好享受一下清幽的校園和週末

這次總算是有享受到了

上禮拜天下午，本來想唸點書

但後來想，坐在書桌前也不會好好唸的

看著這麼好的天氣，就騎車出去了

一開始只是想去看看實驗中學在哪兒

找到了，就又想找那條往北埔的山路

大概是太久沒走了吧，找不到，就想說乾脆到北埔，折回來的時候再認來路應該可以

到了北埔的入口，突想然到大三有一次，也是像這樣天氣很好出讓騎車

冠岳建議我近一點可以去峨嵋

所以就又往前騎……到峨嵋

往北埔的路途中有一條小岔路，應該是往山上一些住家的路

在裡面饒了一下下，有個落腳點有很棒的視野可以看到山巒起伏的景色

覺得很幸運自己會想要彎進來…

到峨嵋，想說到峨嵋湖去看看好了

一路上都是假日趁著好天氣出來遊憩的上班族，或工程師

每到一個點，都有一些咖啡店，或是腳踏車出租店

老實說我很納悶，像那種山路，除了出來練身體的人，有誰會想騎…？？

anyway，繼續走，到了一個水庫，不知道它的名子 @@

因為遊客太多我也懶得下車去弄清楚，就走了…

這段路上都是遊客，跟咖啡店、腳踏車、烤肉區………還有好幾團好像是來參禪的…

直到我決定往獅頭山去，都沒找到“峨嵋湖”

往山上走的路果然比較小，在山裡走也很難分清楚東南西北

反正，路標指哪裡我就往哪裡…

直到我看到一個牌子上寫“非寺務車輛請勿進入”

我就乖乖地把車停著，走上去…

這段斜坡有點小長，我還以為要爬很久…

正有這個念頭的時候，獅嚴洞就出現了 ^^
（但是卻發現有個小型停車場 -.-）

在殿堂前合什拜了一下，四處走走

看到一個石碑上面寫著…“新竹縣界”之類的吧，不太記得了

每次見到這類的分界地標，都會質疑地圖上的縣市分界線是否真實地存在

若是的話，當初是怎麼去界定的？

山上還真是冷啊……

發現其他景點都要步行好久之後，就決定下山回新竹了，而且太陽也快要下山…

下山的路突然覺得很大條，跟來路不一樣…

結果一下就接到台三線……原來從峨嵋湖走，饒了一大圈 @@

anyway，有玩到就好…

回程是從峨嵋，而不是北埔…

所以在山裡面迷了一點小路…

後來還是安全進到園區了

不過因為從峨嵋回園區的路和從北埔回來的路是不同的

所以…我還是沒找到那條從園區去北埔的路

2003年中秋節

2003-09-11T03:43:00.000+08:00

深夜、燒酒、夜來香

這是五、六○年代，台灣民謠作詞名家，李臨秋先生的寫作靈感

大三上學期修的一門課，介紹台灣民謠的

老師每節課都會彈著吉他帶大家唱幾首台灣民謠

分別介紹各時代不同的曲風，不同作家各自的特色…

實在是一門很有意思的課，而且回味無窮

後來到了下學期，那個老師勇奪當年金曲獎雙料冠軍

（按：簡上仁老師）

今天在中心渡過中秋節

蠻溫馨的，在中心，都覺得大家人都好好…

還記得去年中秋，那時候義工超多的，整個中心超熱鬧

今年，老義工畢業的畢業，離開的離開，人氣已不像以往那樣旺盛

但對我而言是沒什麼差別的…

就算我想要去融入任何老義工的心情，也是幾乎不可能的

就像現在球隊的學弟也不可能會了解兩、三年前那些學長沒離開時的盛氣

有事作的時候，我總是忙來忙去的不肯閒著

總希望為大家做點事

後來跟尚賢學長一起在爐邊烤，就定下來了

大概是太久沒烤肉了吧，對食物熟度的拿捏相當地“不準”

還是尚賢的技術好多了…

其他人看我們在爐邊蹲久了，常常會來慰問說要不要吃東西喝飲料的

而我都會找理由拒絕，“有啊剛剛有吃”“不用啦我不渴”

說真的我還真不明白為何要這麼做…

可能是為了耍帥吧，這個習慣已經很久了，每次烤肉都會這樣子…

覺得有一種，要一個人把大家撐起來的感覺

其間聽到小璐在說她自己現在遇到的困難

又在走動間發覺流著眼淚的品然和一旁安慰她的人

發覺其實中心真的是大家的一個慰籍

這些老義工之間的確是有一份深切的感情在

即使像我一個新人也感受得到…

烤肉結束後回到寢室，一個人的感覺又浮上來

讓我有一股想喝酒的念頭（為何寂寞的時候就想喝酒？沒人教，自己就學會）

坐在窗邊風雨一陣一陣，這就是一個人生活的享受

可惜學校沒有販售含酒精的飲料啊…

2003/06/28 北大路452巷的最後一個週末

2003-06-29T11:50:00.000+08:00

跟去年一樣，早上是被陽光叫醒的

每天每天，這個天氣都讓我以為才剛升上大四…

早上洗澡的時候，發現自己用了四年的藍色沐浴球，被房東打掃時清掉了…

頓時覺得，彷彿所有的事情都要一口氣成為回憶似的，不停地消失…

洗完，跟屎肥冠岳小狗到豆漿家吃早餐

吃完後和小狗一起回學校，小狗要回台中，我要問暑宿的事

不想就這樣一個人走，所以就陪小狗去坐車（算是小狗陪我吧）

路上，小狗說“以後也不會在路上遇到killer了”

……第一次聽到小狗的心情話……

我是樂觀地相信著，只要都還在台灣，要找就找得到

去成大的Play、小吉、killer，留大五的學倫、重考的勇智，算是比較好找的

麻煩一點的，算是明宏吧…

當兵的那幾個就比較困難一點…

反正……之後的聯絡情形，真的是隨緣了

不喜歡隨緣，但也只能這樣子（就像姚明說的那樣吧）

傍晚，跟play去康滿吃麵，了了一樁心願

吃飽閒閒，在回程轉入“茄冬景觀大道”，這是預備接往北二高茄冬交流道的路

兩旁堆了很多還沒種的樹苗

路超大條的，但是因為交流道還沒蓋好，所以幾乎沒有車子，有也只是來飆車的

騎了一段之後，路旁是一座觀景台

觀景台是蓋在山頭上，幾乎可以看到整個新竹市區吧…

和play下了車，在觀景台上吹風，聊天

來新竹這麼久，居然最後才發現這個好地方………

後來去屎肥家，又晃過一晚…

這兩天晚上都會去屎肥家吧…

Light20 2003/06/29

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待會兒要重灌電腦…
掰掰，電腦

大學畢業

2003-06-19T03:06:00.000+08:00

現在是 6/19 AM03:06

我的大學生涯，剩下42個鐘頭左右…

最近，廢得很…

除了放鬆自己，也算是犒賞自己

整天不是在自己家就是去屎肥家鬼混

做了些啥？我不知道…

這段期間的行為模式就像動物求生的本能一樣，沒有為了特定的目的

自己的身體就那麼地去做了

今晚突然感受到畢業的離愁了

可能是因為接近尾聲，也有可能是因為人類的靈性有所覺醒…

大學這四年…………要結束了…

大一下期末想著一年來做了些什麼
大二下期末想著兩年來做了些什麼
大三下期末想著三年來做了些什麼

要畢業了，這四年來，我做了些什麼？

曾經以自己一事無成…
但現在覺得，所有的經歷、感觸，都是成長的一部分

我不用功，成績很差
不願意負太大的責任，所以辦事能力還是差一截
心情不好的時候，會變得什麼都不想做…

踢球還算不錯
能力還算能勝任幹部
自我了解與成長（這是進步最多的部分）

大概就這樣吧…

有些人要離開了

捨不得，但也有一份信心能繼續聯絡

只是，散了，就不能像現在這樣常常聚在一起了

如果可以的話，兩、三年後，大家不約而同地又在新竹交集

工作的工作，深造的深造…………

晚上串串門子，週末日相約吃飯逛街…

唉唉，真是個長不大的願望啊… ~~^_^~~

人生又要走下一個階段了

承接這四年的成長，應該繼續嚐試新的東西，新的想法

不要固步自封（對器材熟了就該學其他的）

也許會不安，跌倒…

但，總是要長大的，不是嗎？

以前總聽高中老師說大學生活有多好玩

說真的覺得自己這幾年過得很辛苦

但…還是覺得自己好幸福，能有這四年的成長與學習

如果人生真的是一場遊戲…

那大學這四年，真的超好玩的 ^^

要畢業啦，雖然捨不得

但就算繼續當一年大學生，也不會有多大的進步

期待著新生活新環境帶給我的衝擊

証明我不枉在清華的這四個年頭

Light20

2003/06/19 AM03:42

我在系足的尾聲

2003-05-28T01:51:00.000+08:00

禮拜一，輸球了…

輸給材b，睿哲那隊

一開始是不甘心的感覺，因為覺得應該不會輸才對
（就算輸也是pk輸）

但接著卻是一種解脫的愉悅，一種結束的感覺

對啊，其實這幾場球踢得好累喔

本以為是因為學弟們還不成熟，踢不好

後來發現其實是整隊的團結度不夠，大家不夠堅強

發覺這件事已經是比完動機那場了吧…

從那時候開始，我也才驚覺自己現在在系足的身份

學長，一個十足的學長

曾幾何時，學長是我在足球場最常叫的稱呼

短短一年間，02級走了，稻田走了，浩恩學長也因為畢業壓力不能來踢球

系足裡有在練球的人，就屬我跟大吉最老了吧

這幾場比賽下來，最累的原因是看不到學弟們的衝勁

踢沒幾分鐘就喊累，要換人

攻不順的時候就不想跑，懶得回來防守

今年我不知道罵了多少次，而且罵得很難聽…

那是責備，抱怨…

而不是像以前那樣，有一種提高氣勢、強心作用的叫喊…

當然我也想過，不喊了，輸贏管他的

但，想起以前稻田辛辛苦苦地將系足一點一滴栽培起來

我猜他以前也是像我現在一樣，有那種“怎麼講都聽不懂”那種無力感吧

所以，有了這種學長的自覺之後…

也有扛下這個擔子的自知了

稻田，真的很想念你啊…

當天，經濟也一樣輸了，不過縫島的臉上全是滿足與辛慰的笑容

他說，那是一場最棒的比賽，他很高興，完全沒有挑剔的了

對啊，他們是在○比一的情況下，在最後一分鐘追平的

表示經濟全員都咬著牙撐過來的

我想縫島一定是因為看到隊友的堅強與努力，才笑得那麼滿足，那麼開心吧…

縫島說，今年對他而言是一個結束，但對我來說是一個開始

唉，多麼語重心長的一句話啊…

隨著八強的淘汰，今年的系足活動也該算告一段落了

同時也是以前老伙伴各分東西的時刻

當兵的阿杰，回日本的稻田，在成大的阿瞇，去台大的小柔、才武

預計回台南工作的祖榮學長，如果大吉沒備上的話就真的剩我一個人留在清華了

真的好捨不得啊

我打算，各買一顆球給祖榮、小柔、才武，永遠記得大學時期最榮耀的我們

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六月天了，陽光開始強到一種毒的程度

如果早上陽光照近我房間，我會猶豫

因為我分不出，是今年的陽光，還是2002年的陽光

其實，我現在都還一直以為，我才剛搬到這裡

畢旅出發前的心情，帶化工營的日子，還有補習時往來新竹的那兩個多月

就好像上個月才發生的事情

多久啊？準備研究所考試到現在，快一年了也！

那段跟自己的耐力競賽、每天跟輸送化熱拚命的日子

好像就隨著心情的放鬆而煙消雲散了

一個月之前的心情，卻好像已經可以拿來懷念了… @@

找個時間，回圖書館一下，坐回五樓的那個大桌…

沈澱在大考之後

2003-05-03T12:44:00.000+08:00

又是週五的傍晚，熒起一點點，淡淡的憂傷

以前，路經海報牆的時候，都有一種覺得唸清華真的很幸福的感覺

前陣子準備考試，會擔心這幸福的感覺到底是還有兩年，還是只剩兩個月

我很慶幸，今年耶誕的時候，仍然見得到星光灑滿整地的那段路

昨天受到sivil和志銘熱情地款待

本以為三個人會喝醉然後講很多奇奇怪怪的八卦

結果是全部都清醒著打了很久的橋牌，還有那個奇怪的音樂game

看來還是要空腹喝酒比較會醉

不過，喝了這麼多次酒，真的沒有一次覺得好喝的 ><

反而有時候喝啤酒那種清涼苦澀的口感，倒令人覺得舒暢

謝囉，sivil、志銘

早起的習慣已經一週了（只有一週算習慣嗎？）

不管多晚睡都好像固定在七、八點左右就醒來

不知道是不是身體出了問題 @@

反正今天也是八點半就醒了，雖然是鬧鐘叫醒的但也沒有睡回籠覺的慾念

半夢醒之間看了一下小芋頭的房間

他有不少有關勵志，或是教人如何成功的書（至少和我比起來算多的了）

也許是還在酐眠，竟然花了一點時間去思考為什麼他會去看那些書…

想不出個所以然來，突然清醒，他本來就是一個無法用我的思維邏輯去了解的人

洗把臉，去陽台吹個風

想起昨晚志銘說小狗已經沒有跟家裡拿錢…

其實心裡是很羨慕的，羨慕他的獨立及勇氣

不過，我還是想暫時當個敗子吧 ^^

人家說，當學生是最輕鬆的，而學生時代，最輕鬆的兩段日子

一段是高中升大學，另一段大概就是像現在大學升研究所了吧

對啊，人生也沒剩幾個日子能像這樣沒壓力地過了

而且，即使現在很閒，還是嫌時間不夠用呢！

我想唸有機、生化、經濟學、英文、日文、踢球、拉琴（其實法國號不是我的本業）

交女朋友、打電動、去綠島、澎湖、烏來、花蓮、墾丁……

最近常讓人家說很閒，只是先稍微沈澱一下考前的壓力、上榜的喜悅

然後就要漸漸安排這些事情來做了…

只是，如果必須找工作賺取自己全部的生活費，上面說的事情大概連一樣都做不到吧

而且之前去張榮語老師那邊打工，明白了一件事歐：我無法持續每天做一樣的工作

所以現在，還是想做點享受的事情吧…

放榜之後…

2003-04-28T08:36:00.000+08:00

昨天，把錢包跟筆袋好好地洗一下

因為考前答應它們，等考完以後要好好給他們SPA一下
（但不管我怎麼搓揉，都洗不乾淨 ><）

現在總算知道放榜後的心情是如何了

很慶幸，沒有得意忘形…

也是因為真的高興不起來吧

幾個很麻吉的朋友，都備滿後面的

去成大陪考，除了一些必要的幫忙（買食物，打票等）

也希望能在心理上給他們一點幫助，但自己的身份實在是很難做到吧…

不過，他們看起來似乎也不怎麼需要的樣子…

“你們真的很勇敢，真的”

考完，和市長killer小芋頭play在自強的餐車上嘻鬧了整段路程
（第一次知道有餐車這種東西）

到台中之前還有一個可愛的妹妹提供撲克牌打大老二
（她身旁的男朋友應該一直都很不爽吧 ^^）

回新竹，一起吃個晚餐之後就鳥獸散了

一直想去看演唱會，也只是想彌補一下四年來都沒有參加校慶的遺憾

還好，才剛開始沒多久，剛到的時候是蕭瀟唱最後一首歌（蕭瀟真可愛）

後來是麻吉，然後陳綺貞

聽完陳綺貞就站累了，所以決定回家

就像killer在火車上說的：考完成大就結束了

對啊，聽陳綺貞的時候，我也是這樣想…

這就是我現在放榜後的心情……結束了…

心情上沒有很大的起伏，從放榜到現在

我一直說，沒什麼感覺，覺得榜單上的名子，像是假的

面對桌上零亂的補習筆記，突然不知道該將它們收到哪裡

這些一年來每天帶在身邊的東西，突然要將它們抽離，真的是好捨不得喔…

而今天我要把它們給我學弟了，或許這是它們最好的歸宿吧…

考前想了一大堆考完要做的事

等考完卻好像沒記得幾樣… @@

系足老骨頭

2003-02-22T13:53:00.000+08:00

2003/02/22 PM 1:53

剛回到家，進房間就趕緊把落地窗跟床邊的窗戶全部打開

讓陽光，微風，來我這兒作個客

然後又馬上把昨晚洗的衣服趕快晾起來，換了一身最輕便的衣服

這是，開學後的第一個週末，老天爺就像老闆開工廠一樣

送給了咱們這麼美好的一個開始

本該趕快洗個澡，背書包到學校的我

實在是忍不住，不能浪費老天的美意……

今天難得找回阿杰、才武、阿瞇、小柔等學長回來踢球

咱們這群老伙伴們，已經有好久好久沒像這樣聚在一起了

雖然頂著大太陽，隨著彼此之間的默契，老伙伴兒們也都熱血了起來

聊了好多以前一起踢球的事，也聊了一些球隊近況

隨著這學期的淡出，校隊在士青及丸子學長的口中，好像人事已非

雖然還是朝氣蓬勃，但整體實力上好像沒能及得上以前…

也因為這樣，我們幾個曾經走過前代風華的老骨頭

也還能搖頭嘆氣，感慨一下… ^^

今天去跟老大打招呼的時候，婉轉地告訴我大專盃沒打算報我的名子

雖然有一點在意料之外，但想一想還是覺得無可厚非

突然開始擔心，校隊的生涯會不會就這樣子斷了？

想起去年，老大還帶著讚許的笑容說“已經能把球穩穩停住傳出去了”

我還很樂觀地以為，今年有可能還能保住先發的位置

不過，現實就是如此吧，人的夢，不是總能實現的…

就像此刻，我也不能放心地享受這次老天送來的悠閒

現實，在等著我呢…

生活就是常常這樣殘酷與浪漫的交替

不是嗎？

就算，考上了研究所還是有可能繼續在校隊踢

但是到時候，士青、佳鑫、任旳學長、冠麟學長，也都走了

這些帶著我一路上來的前輩們也都將成為清華足球隊的歷史…

化工系足也一樣，今後大概也沒有機會像這樣聚在一起了吧

天下沒有不散的宴席，今後就看大家的緣份了…

陽臺的衣服，緩緩地搖著

我喜歡這樣屬於一個人的寂寞，很美，很美…

結束在台北補習的日子

2003-02-17T01:47:00.000+08:00

晚上十一點，搭著竹客的車上中山高

剛上交流道就是一座橋，跨過…新店溪吧？？我也不知道…

上這個交流道，幾乎已成了家常便飯

每次晚上下課後，跟大家一起坐車回新竹都會經過這座橋

而每次經過這座橋，我都會轉頭向右觀望…

河面上映著環河道路上昏黃的路燈，好美…好美…

而我也好喜歡，就在這時候洩去全身的力氣，彷彿時間就這樣子停了似的…

“你知道嗎？今天是最後一堂課了。”我對自己說著。

對啊，這也是最後一次，下課之後與大家一起的歸途了

雖然腦子裡這麼想著，但顧自地享受著這般的靜，竟不覺得傷感…！？

也許一切早已如此規律吧

下課時老師已不再口頭預告下次上課的內容，取而代之的是考前的叮嚀

不過，大伙兒們還是像往常一樣忙著收書包，趕著回家

……就好像下禮拜還要再來上課似的……

即使這一切如此地規律，但心裡卻有一股與平常不同的衝動…

想跟老師說聲再見，感謝他，這些日子以來對我們的付出

臨走時，老師拍拍我的肩膀，幫我們加油…

老師，真的很謝謝你…

踏出補習班一樓，剛好看到仙度蕊拉正在等人接送

呵呵，真的很感謝老天在這最後一刻對我的厚愛 ^^

車上，sivil說著上次回台南跟運將的對白

笑著笑著，他好像也不像剛剛那樣歇斯底里了

心裡多少知道他的煩惱，卻也找不出話來安慰

反而兇了他好幾句…唉唉…
（呵呵，sivil如果你有看到的話，在這裡跟你說聲抱歉啦…）

只是，現在正值需要鬥志的時候，我也不能和他一起這樣消沈下去

又看到新竹的新光三越了…

大伙兒一起在台北奮鬥的日子，也在此時畫上休止符

又一日好天氣

2002-06-02T11:05:00.000+08:00

每當陽光溫和地照射在校園裡，總想騎著車出去走走

上學期末，幾乎有一整個禮拜都是這種好得不的了的天氣

當時為了準備期末考，不得不望著窗外嘆息

上個週末期中考剛結束，有空有閒，卻不知何去何從…

心情一直驅使自己走出校門，可是卻沒有個目的地

以前在虎尾，當這樣的心情浮現的時候，自然而然地就會走到溪畔，或是同心公園

不然就會到虎中，甚至，就騎著車在鎮內晃晃也不錯…

可是在新竹卻找不到這樣的地方…

不要觀光，也不要遊憩，就這麼一個地方

可以讓我安安靜靜地，讓腦筋停頓下來，感受花草欉木的氣味

也許有人會問，清華不就這樣地自然了嗎？

嗯，可是，在這兒住了快三年，從沒有安靜的感覺

不知道是自己三年來還未曾找到在新竹的歸屬感

還是自己放不開那些歷歷在目的往事…

也許都是吧！

又一日好天氣…

讓我的心又飛往那不知位於何處的地方

剛剛有一股奇怪的念頭

突然希望能在這樣的天氣下，在舅舅家醒來…

然後慢條斯理地吃著舅媽準備的早餐，然後跟小汝一起到街上走走，看看電影之類的
（雖然妳總喜歡在假日裡看上一整天的電視）

也許，台北能給我多一點的新鮮感吧

沒見過的店面、沒見過的促銷活動，沒見過的商品

沒見過的文化民情（in Taipei only）

為什麼說奇怪的念頭？

因為我一向不喜歡台北…

不過自從離開雲林到北部生活了這些日子以後

發覺台北雖然擁擠、繁忙（新竹也沒好多少）

但比起新竹來得方便、人性化許多

以前總是說著台北這裡不好那裡不好

可是現在想起不久之後能在台北住一段時間，卻能令我非常高興…

我常想…

往後的人生能有多少隨性呢？

有多少機會能讓我在一早醒來看見窗外明亮的景色之後就可以安心地讓腦子停止運轉？

有多少，能讓我不用揹負著自己和他人的包袱，想做什麼就做什麼？

難啊，這是我自己打的結，又要我自己解開…

在解開之前，可能會錯過更多像這樣的好日子吧…

希望陽光與綠意願意等我

2002/01/01 過洋人的年

2002-01-01T02:59:00.000+08:00

十一點的時候，放下手上的paper，一個人騎腳踏車出去晃…

本來想去吃吃免費的薯條，就往竹東那邊去，結果人太多

很乾脆地打消念頭，往回騎

經過學校門口，想說，就這樣回去也沒意思，就索性往前騎

心裡也沒一個特定的目標，就這樣騎著

正在一個紅燈下盤算著去處

突然看到一件藍底黃字的ＣＨＥ！？

搭上他的肩，是小吉

呵呵，可想而知的，其他幾台車各是誰了…

小林馬上就說，找個人載吧

蛛男跟著說，腳踏車先停路邊吧

於是我就這樣跳上大吉後面了 ^^

到了東門圓環，還好，剩五分鐘

此時人潮已經擠滿整個路面（還遇到區長 ^^）

天上駱譯不絕的天燈，還有無止盡的煙火

直到倒數前幾秒…十…九…八………………三…二…一…

倒數前接到小蕙的電話

跨年，她還想著我…

2001/05/21 淡水小記（2001大化工盃領隊會議）

2001-05-21T02:52:00.000+08:00

作者: light20 ()
標題: [轉錄]淡水小記（2001大化工盃領隊會議）
時間: Mon May 21 02:52:46 2001

昨天去淡江，開了三個多小時的會吧（為了找開會地點跑得超累）

開完會，像是橡皮糖一樣拖著身子到捷運站…

想起白天到這裡的時候…

捷運淡水站滿大的

因為是淡水線的終點站，所以有別於此線的其他站

往淡水這條線，從民權西路站以後就高於路面…

記得劍潭站嗎？去年跨年去過的，月台在二樓，售票在一樓…

所以一樓可能會有咖啡廳之類的商站…

車子走了好久好久，終於到了淡水…

廣播老早通知了進站的消息…

但它卻依依不捨地像是不想進站似的

我想乘客們都覺得莫名奇妙吧…

所以，淡水站讓我有一種別於其他站那種繁忙的步調

出了站…

不知是觀光客還是在地人，充斥整個街道…

“呵呵，我是來開會的 ^^”我這麼想著…

看著捷運站裡的指示找到往淡江的方向…

“走吧…”跟屌頭說。

淡水站就蓋在河濱公園的旁邊…

人潮大概就這麼來的吧…

所以淡水站，還有一家唱片行、咖啡廳…

還有…

幫人家畫畫的

選了一個角落擺滿他的作品，還有等著顧客上門的鈉燈光，以及板凳

呵呵，當然囉，還有黜黑的炭筆 ^^

過了地下道，找到加油站旁的公車站牌…

剛好是午餐時間吧，地下道出口有人在發麥當勞的特惠卷…

咦？不就在旁邊嗎？ ^^ 呼呼，賺到了…

和屌頭就拿了兩張特惠卷去祭祭五臟廟囉 ^^

排了好長的隊…

“歡迎光臨麥當勞，請問您需要什麼？”

我把特惠卷遞給他

“需要加十五元一塊麥脆雞嗎？”

“呃，不用了，謝謝 ^^”

“那總共是238元，收您三百元，請稍等一下”

“兩包蕃茄醬夠嗎？”

“嗯，謝謝”

“請問學長是雲林人嗎？”

（啥？你怎麼會知道 @@）

“對啊，你怎麼知道？”

“學長唸虎中嗎？”

（哇咧，我臉上有寫嗎？）

“對啊，你是…”

“我也是虎中的，以前在學校見過你”

“哦 ^_^”

“學長來這邊有什麼事嗎？”

“嗯我到淡江開個會”

“學長慢走”

“ ^_^ 掰”

等了約半小時的公車吧…

唉唉，為什麼淡江這麼遠呢？

“屌頭你知道坐一次公車多少錢嗎？”

呵呵，那屌頭馬上靈機一動，問了排我們後方的兩位美女

“十五塊”

擺出“屌頭式”的帥氣姿勢和表情

“謝謝”

到了淡江…

天啊，他們校園比清大還徒 ~~^_^~~

問了三次，走錯兩次才到了目的地…

我們已經遲到了快二十分鐘了…

但這二十分鐘似乎只是這個會議的一小部分而已…

開完會已經五點了…

再搭個公車回到捷運淡水站的時候天色已經晚了…

屌頭一直想去老街走走…

但真的沒時間…

我們索性在淡水站的唱片行逛逛…

對流行樂沒興趣的我，像個無頭蒼蠅一樣，在店裡轉來轉去…

古典、爵士，電影原聲帶、日本卡通主題曲…

錄影帶、日劇………（大悲咒、A片！？）

然後…

我衝動地做了一件事…

有聽過美國的一部影集叫 Friends 嗎？

台灣翻譯成“六人行”

之前在大地頻道，每個禮拜四晚上四點播吧

高一的時候好像就有了

現任的義齋齋長也就是我高中的同學那時候每個禮拜都看…

而我是一直到推甄上了才開始看…

自從我看了一次以後，一直到上大學之前我每個禮拜都看…

呵呵，很少對電視這麼有興趣的 ^_^

現在應該是播到第六、七季了吧…

那家唱片行，有這部影集的第一部…

無意間看到的，不過，我真的覺得很幸運我看到了…

那，為什麼我說衝動呢？

因為它是三片裝的DVD，$1620

而我，沒有DVD-ROM…

所以，我現在開始看DVD的價格…

就為了，那三片…

之後就去搭捷運了…

因為是起站，捷運一早就停在那兒…

我選了一個靠窗的座位…

往出去就是淡水河口，還有河濱公園…

差不多這時候妳傳訊給我…

妳知道嗎？此時此刻我體會到什麼叫時間的契合…

因為，窗外的景色，正是曾晴賢老師秀給我們看過的淡水河口

看著窗外，不知不覺地就睡著了…

寫下這些，就像妳喜歡生活上突然的驚喜

就算淡水不是個不知名的小鎮…

但對我來說，那天…

它帶給我的感動一直到現在都還能字句地道來…